Трудная вещь, которую вы должны делать как мужчина - особенно, когда вы становитесь выше и выше, статус и ценность - находит способ подавить вашу ценность как долгосрочного помощника, одновременно подчеркивая вашу ценность как краткосрочную. Вы должны хорошо торговать одним видом стоимости за другого.

Иногда вы можете управлять контролем урона здесь и направо. Вы понимаете, что происходит и удается преуменьшить свою ценность как бойфренд или муж, и сыграть свою роль в качестве быстрого броска, и все заканчивается, когда все в порядке. Иногда вы не можете правильно исправить ситуацию, но если вам она нравится - и она не играет слишком много игр, вы можете просто взять ее на традиционную 3 или 4 дату, просто сжать эти даты в относительно компактное время Чтобы придать ему больше вихревой романтики, позволяя ей проверить свою шкалу психических потребностей.

Это не конец света, если девушка бросает вас в соперничество друг друга, но это означает, что вы не сможете двигаться так же быстро и работать. Вам придется двигаться медленнее, и она даст вам много сопротивления, если вы будете двигаться быстрее. Главное, чтобы иметь в виду, однако, это то, что когда вы понимаете, что вы просто снова оказались в роли будущего друга, напишите несколько мысленных заметок о том, что вы измените со следующей девушкой, с которой вы встречаетесь.

Как мы говорили, у нас с Кейт есть то, что можно было бы назвать «Разумом мастера брака». Мы разделяем все примерно одинаково - блог, воспитание детей, домашние дела и т.д. Но, как и все пары, мы иногда имеем аргументы. И хороший процент из них был выше того, кто позаботился о том, что, и не был ли один человек недостаточно тяготеет к своему весу в отношениях.

Мы не одиноки в этом: конфликт над разделением внутренних обязанностей занимает второе место после денежных проблем в создании раздора в браках. Это не просто результат более эгалитарного характера отношений в наше современное время, хотя это, вероятно, усилило конфликт. Даже в тот день, когда супруги четко определили роли, муж работал, жена осталась дома, мужчины и женщины обсуждали, кто тяжелее бремя; Было ли труднее идти на работу или оставаться дома с детьми?

Сосредоточение внимания на сохранении масштабов отношений, которые точно сбалансированы, может создать враждебность и разлад между партнерами. Теперь отношения, основанные на строгой взаимности, могут хорошо работать, скажем, два партнера, присоединившиеся к бизнес-контракту.

Проблема с использованием структуры строгой взаимности в личных отношениях заключается в том, что трудно, нет, невозможно точно рассчитать ценность действий и поведения каждого человека. Во-первых, мы до сих пор даже не разрешили дискуссию, по которой труднее работать полный рабочий день или оставаться дома с детьми. И очищает ли ванная комната больше очков, чем косить газон? Складывает ли белье больше, чем убирает? Устанавливает ли вентилятор больше, чем не спать с больным ребенком в течение ночи?

И это даже не впитывает эмоциональные вещи. Если вы постоянно являетесь камнем, а другому человеку разрешается разваливаться, это подсказывает весы в вашу пользу? Если один из супругов является мопедом и угрюмым, а другой оптимистичным и жизнерадостным, последний получает больше баллов на их стороне книги реляционных книг?

Усугубляя трудность в измерении стоимости таких вещей, это тот факт, что мы все ужасные судьи только того, сколько веса мы тянули. В случае эвристики доступности мы склонны полагать, что чем проще вытащить что-то из нашей памяти, тем больше категория, и чем чаще это происходит. Так, например, поскольку средства массовой информации так много освещают такие вещи, как ужасные и неожиданные смерти, люди думают, что вы скорее умрете в авиакатастрофе, чем в автокатастрофе, и, скорее всего, умрете в результате несчастного случая, чем от удара, Хотя в обоих случаях это просто неверно и неверно с большой погрешностью.

Но так как такие яркие смерти находятся на переднем крае наших умов и легко извлекаются из нашей памяти, мы считаем, что они происходят с большей частотой, чем на самом деле. Одна из вещей, которая влияет на эвристику доступности, - это то, что происходит с нами лично или с другим человеком. Вещи, которые мы переживаем, очевидно, более значительны и, таким образом, находятся ближе к авангарду наших умов - и это облегчает их поиск, что побуждает нас полагать, что они происходят с большей частотой, чем они.

Что возвращается к отношениям. Потому что гораздо легче вспомнить все усилия, которые мы предпринимаем изо дня в день, и сложнее вспомнить, что наш партнер был до этого, мы склонны думать, что мы делаем гораздо больше, чем другой человек, Легко вспомнить, как мы поздно ложились с налогами и всю субботу проводили уборку в гараже, но сложнее вспомнить, что жена провела субботу, выполняя поручения, и планировала день рождения вашего ребенка, пока вы собирали вместе поступления.

В исследовании, проведенном Росс и Сиколи, супругам было предложено оценить, какой процент они внесли в заботу о конкретных домашних делах. Если мужья и жены были точны в своих оценках, когда они добавляли свои соответствующие проценты, каждая общая сумма должна составлять около 100%. Но это не то, что произошло; Итоговые показатели последовательно превышали 100%. Другими словами, каждый партнер переоценил свои соответствующие взносы на каждую работу. И тот же результат был найден и для других социальных контекстов.

Все это должно сказать: когда дело доходит до того, чтобы точно вести счет в отношениях, мы сосать. К сожалению, если это то, о чем вы думаете, есть хороший шанс, что вы можете быть одним из худших нарушителей всего. Роберт Гловер описывает проблемы набора людей, которые не просто «хороши», но которые страдают от «синдрома Ницца Гай». Эти парни никогда не утверждают своих собственных потребностей и не позволяют людям ходить по ним, все в надежде, что формирование В то, что другие желают, выиграют у них любовь и одобрение.

И все же такое поведение неизбежно приводит скорее к несчастью, разочарованию и едва подавленной ярости. Несмотря на то, что они подавляют свои потребности, Ницца Парни по-прежнему хотят, чтобы эти потребности каким-то образом удовлетворялись, что естественным образом создает настоящую дилемму. Гловер формулирует проблему таким образом: «Как они могут сохранить тот факт, что у них есть необходимость скрывать, но все же создают ситуации, в которых они надеются удовлетворить свои потребности?». Красивые парни выполняют «эту, казалось бы, невозможную цель», прибегая к методам, которые «Контролируют, манипулируют и неясны» и предполагают использование того, что Гловер называет «секретными контрактами».

Эти «бессознательные, невысказанные соглашения», объясняет Гловер. Почти все, что делает Ницца, представляет собой проявление скрытого контракта. Тайный контракт Ницца Гая заключается в следующем. Мы будем действовать так, как будто у нас нет понимания этого контракта. Хорошие парни, конечно же, дают тонну своим партнерам, но они дают. Струны крепко привязаны, и под видом прекрасной щедрости они фактически требуют полной взаимности. Они дают возможность косвенно удовлетворить их потребности и в надежде получить что-то взамен.

И если их партнеры не смогут забрать это завуалированное послание и ответить взаимностью так, как Ницца Гай считает эквивалентным, он становится сердитым и горьким по отношению к ним. Вот несколько способов уклониться от него. Сквош смещение доступности. Хорошей новостью во всем этом является то, что из многих когнитивных пристрастий, которые искажают наше мышление и принятие решений, психологи говорят, что преодоление эвристики доступности является одним из наиболее легко достижимых.

В исследовании, сделанном Росс и Сиколи, упомянутом выше, исследователи обнаружили, что простое информирование супругов о предвзятости, направленное на его подрыв, позволило им более четко увидеть, что их партнеры вносили, а не только их собственный вклад. После прочтения этого сообщения, надеюсь, в следующий раз, когда вы склонны чувствовать, что вы тянете больше веса, чем ваш партнер, вы перестанете садиться на свои места и понимаете, что они, вероятно, думают точно так же.

Прекратите чтение разума. Если вы чувствуете недоумение и что вы тянете больше веса, чем ваша жена, не тушите об этом молча. В этот момент, если вы спокойно размышляете над этим, вы поймете, что отклонение в доступности повлияло на вас. Примечание о нездоровых отношениях ниже. Если вам нужна дополнительная помощь, читайте дальше. Возьмите на себя ответственность за свои собственные потребности.

Гловер рекомендует восстанавливать Ницца Ребята, сквозит это нездоровое поведение, беря на себя ответственность за свои собственные потребности. Он призывает читателя помнить, что помимо ваших родителей: «Никто не был помещен в этот мир для удовлетворения ваших потребностей, кроме вас».

Просто потому, что ты действительно хочешь. Пусть он течет. Разве это не рецепт для того, чтобы пройти и воспользоваться? Конечно, важно установить некоторые границы. Психологи говорят нам, что если вы укрепите плохое поведение человека с вознаграждением, то они будут продолжать повторять это плохое поведение. Так что это определенно плохая идея принести цветы вашей жены сразу после того, как она провела полчаса, ругая вас.

Но в целом, когда вы находитесь в здоровых отношениях, вещи просто текут естественным образом, без необходимости вести учет или опасаться использования. Вы даете, потому что вы любите человека, и они делают то же самое. Иногда вы делаете меньше, потому что вы больны в постели с гриппом или чувствуете себя на свалках, а иногда у них грубая патч, и у вас есть это вместе. В краткосрочной перспективе ситуация может ощущаться неравномерно, но они неизбежно будут течь и течь в долгосрочной перспективе; Весы подсказки от одной стороны к другой снова и снова.

Тебе нужно только покататься на волнах. Если вы оба привержены отношениям, любящим и служащим друг другу, он просто течет. Ну, во-первых, как говорится, когда вы указываете пальцем на кого-то, два пальца указывают на вас. Раненых людей привлекают раненых. Это создает опасную иллюзию, что одна из них хуже, чем другая.

Это искажение, потому что здоровых людей не привлекают нездоровые люди - и наоборот. Все, что нужно сказать, первое, что вам нужно сделать, это выяснить, что вам нужно для работы. Иногда изменение себя может привести к тому, что другой человек изменится, и отношения динамические для излечения. Лечение кого-то здоровым образом может оттаять лед между вами и смягчить их сердце, что изменит их поведение.