Апдейт поста. Этот пост я бы немного переписала, т.к. какой-то он слишком сумбурный и все в кучу. Но времени пока нет и стройного понимания, как лучше переписать, — тоже нет, поэтому оставлю как есть, информации ценной тут много.

Тема не осуждения — одна из самых сложных для претворения в жизнь.. Сколько ни прорабатывается, все равно снова и снова по спирали выходит в новых ситуациях, и начинает портить настроение и съедать энергию.

А ведь часто осуждение годами сидит в нас по отношению к близкому человеку — к родителям, детям, партнеру, друзьям.

Наверное, близких или тех, по отношению к кому мы выступаем как спасатели , мы осуждаем чаще и сильнее всего. Самое распространенное — за то, что они живут не так, не с тем, занимаются не тем, за то, что портят себе жизнь, за то, что мало нас любят или любят не так. Но у спасателей там свой адский треугольник — Кармпана «Спасатель — Преследователь — Жертва», по которому они могут ходить по граням хоть несколько раз за день, хоть раз в полгода. И даже если вначале были вроде бы безобидные мотивы спасения без явного осуждения, то все равно потом появляется осуждение более явное, т.к. спасатель всегда считает другого по умолчанию более ущербным. Бывают и такие выверты сознания, психозащиты, что другой сильнее и прокаченнее, но спасатель чувствует себя сильнее. И часто бывает не только осуждение за то, что другой ведет какой-то саморазрушающийся образ действия, не за поступки того человека как таковые, а за отношение к нему, спасателю, которое ему не нравится.

Часто бывает так: люди сами косячат — находятся в дисбалансе в отношениях, липнут к тому, кто не хочет с ними иметь что-то общее, учат жить, устраивают споры, ссоры и скандалы, залезают в границы к другим людям, а потом в ответ получают такое поведение, которое им не нравится, и начинают осуждать этого человека.

Тема осуждения много с чем связана — с нашим внешним локусом контроля, собственным эгоизмом, категоричностью, гордыней (чувством собственной важности). Связана и с нашей емкостью, и с умением переключаться.

Обычно человек, которого мы осуждаем и с которым ведем в голове диалоги — тот, от кого мы сами зависим, тот, чья фигура достаточно велика. Некоторые пытаются заниматься практиками прощения по отношению к тому, кого осуждают, то есть как бы встать сверху над ним в короне (если говорить терминами Эволюции, т.е. психозащите) «Я сильнее», но часто еще сильнее привызываются к человеку и всей этой ситуации внутреннее. Вообще, если вставать сверху и одевать «белое пальто», что-то вроде «объективно я прав, он не прав, но я умнее, именно поэтому я не буду докапываться до него со своей правдой» — это значит, закрыть от себя кучу настоящей правды, а не вот этой вот «объективной». А когда не видишь правды — не с чем работать. Например, почему жена осуждает мужа — это огромный вопрос с кучей нюансов. Но поможет просто правка локуса и разделение границ, даже без понимания, что и как обстоит на самом деле.

Мне очень нравится такой кусок от Марины Комиссаровой:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять .»
Это из статьи «Родители-садисты» .

Сильно связана эта тема и с границами — мы считаем, что, если нам кажется, что мы знаем, как лучше, то мы вправе вмешиваться в жизнь других людей, диктовать им что-то «сверху». Или молчать, стесняться или бояться сказать, но при этом осуждать и диктовать внутри себя.

И он тоже хорошо доносит эту мысль, почему не нужно осуждать других (а также и самого себя). Почему вот прям совсем это не нужно в жизни.

Вот как эта тема раскрывается у него:

Почему осуждение — это уничтожение себя?

Самая главная мысль, которую Александр Палиенко пытается нам донести — когда мы осуждаем кого-то, мы берем его проблемы и грехи на себя.

Мы уничтожаем себя, свое здоровье, свое будущее, приближаем свою старость.

Вместо того, чтобы решать свои проблемы, приближаясь к реализации своей собственной задуманной программы, мы решаем проблемы чужие и сокращаем себе жизнь.

Поэтому я в последнее время стараюсь помнить и задавать себе вопрос — точно ли я хочу вот прямо сейчас взять его проблемы на себя?

В своем эгоизме и чувстве собственной важности, мы считаем, что есть какое-то универсальное решение, которое одинаково хорошо и для нас, и для того, совершенно другого человека. И пытаемся привести его к нему, или же просто осуждаем, когда он ведет себя по другому — например, обманывает, причиняет боль, как-то еще, по-нашему, плохо поступает.

Но на самом деле у каждого человека есть его собственный, уникальный путь — который задуман задолго до его рождения на этой планете (в это я верю). Он имеет свои гены, свое детство, набор своих качеств и недостатков, которые, развиваясь, он должен преобразовать в достоинства. Не сравнивайте себя с ним. Все абсолютно по разному начиная с зачатия и даже до него. Каждую-каждую минуту его и вашей жизни.

Это — его программа, по которой он идет, плохо или хорошо. Его шишки и уроки. Его гигантский путь, который состоит из миллионов секунд, многие еще до его рождения. Собственный путь и уровень сознания, о которых вы и понятия не имеете даже близко.

Задать себе вопрос: точно ли я, не зная, какой путь он проходил, как он его проходил, какие у него задачи на этой земле, с какими людьми он сталкивался все эти годы, считаю себя вправе диктовать ему, как поступать, или просто вправе судить его?

Точно ли я считаю себя таким глобальным супер экспертом, что в этой вот точке его жизни я сейчас был бы гораздо лучше, чем он, и поступил бы за всю огромную цепочку его жизни во всех этапах как-то лучше и эффективнее?

Ну, если да, если вы считаете, что вы считаете, что после всего этого поступили бы точно лучше, чем он в такой ситуации, пройдя весь путь… То тогда, наверное, вы вправе получить его проблемы и показать этому человеку и всем, как их надо проходить)

Какой-то такой вывод я пока сделала из того, о чем говорит Александр.

Вот от него:

«Когда мы

осуждаем
подстраиваемся
обижаемся
советуемся
оправдываемся
спешим (относительно кого-то)

мы начинаем жить законами этого человека и того, перед кем мы оправдываемся, под кого подстраиваемся, кого осуждаем.»

Оставаться на высокочастотной энергетике

Кроме того, что мы забираем чужие проблемы на себя, мы еще и переходим на низкочастотную энергию — значит, формируем в своей жизни не самые приятные события вместо тех, которые бы могли быть, если бы мы сохраняли нейтральное отношение и позитив.

Помните фильм «Секрет»? Есть еще отличная книга «Сила» — про нее я тоже обязательно сделаю отдельный пост, в ней много цитат известных физиков и Нобелевских лауреатов о том, как на самом деле устроен этот мир и логически обосновано, почему не стоит переходить на низкочастотные волны.

Вот и 4-е «волшебное» правило Александра Палиенко именно про это.

«Поиск во всем хорошего. Умение говорить созидательно, и думать, тогда идет программа созидания».

«Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно.

Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т.д.

Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни.

Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т.д.

Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее. У С.Лазарева (автор книг «Диагностика кармы») есть фраза: «Если вам сегодня хорошо, то поглядите назад. Вот там, когда вам было плохо, закладывалось ваше хорошее».»

И вот еще из одного из последних выступлений Александра:

«Когда я смотрел людей, у которых большие долги и на них висит много кредитов, оказалось, что у них есть три момента в поведении: хвастовство, раздача советов и осуждение. Эти три пункта загоняют нас в кредиты и долги .»

Потеря энергии

Осуждая кого-то, мы подключаем внутренний диалог, ходим и много-много раз проговариваем все, что осталось невысказанным и что мы думаем по отношению к человеку. Мы забираем огромное количество энергии у себя самих совершенно впустую. И чем больше растет значимость этого события и фигура этого человека, тем больше энергии утекает в эту дыру.

Мы видим это в себе

Есть еще очень распространенное мнение (которое мне пока с трудом дается для понимания)). Что все вокруг нас — люди-зеркала. Что если бы в нас не было какого-то качества, мы бы не увидели их в другом. Что большинство людей в нашей жизни появляются специально, чтобы указать нам на что-то.

Ну то, что как минимум эгоцентрик притягивает к себе эгоцентрика, инфантил — инфантила — в это я верю.

И Александр Палиенко тоже говорит про это:

«Если мы кого-то типа простили, а он делает еще раз, значит в прошлый раз мы его не простили. Простить — это значит принять себя в такой ситуации. Принять себя такого же. Принять это в себе.

Если нас что-то раздражает или злит — мы злимся или осуждаем это в самом себе.

Как только мы это все проработаем, подсознание начнет давать другие ситуации, где нам надо проработать нашу категоричность и вывести ее в многозадачность.»

Про слабых людей (вампиров)

Обычно крайне сложно не осуждать слабых людей или тех, кто постоянно пытается вызвать вас на негативные эмоции и подпитывается ими.

«Слабые люди (вампиры): их образ жизни – жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Когда мы помогаем слабым – то становимся и сами слабее, и делаем этих людей еще более деградирующими.
Когда мы помогаем сильным – то становимся сильнее.

Отличие СЛАБЫХ и СИЛЬНЫХ. На самом деле все слабые, но СИЛЬНЫЕ — могут признаться себе в этом, и пытаются брать на себя ответственность и менять то, что происходит с ними. То есть, сильные тоже вампирят время от времени, так или иначе, но слегка и признаются в этом.

СЛАБЫЕ – те, кто не собираются что-то менять, брать на себя ответственность и признаваться себе в том, что они себя так ведут. Пытаются оправдываться или обвинять всех вокруг в том, что у них так плохо. У слабых это конкретно образ мыслей и жизни, и именно отсюда они черпают энергию для себя.»

Про слабых людей еще отдельно будет пост, но пока суть такая, что от большинства слабых людей, насколько это возможно, лучше вообще избавиться в своей жизни. И тогда осуждение тоже оставит вас. Все равно все осуждение из жизни не уйдет, хватит для проработки) Но зато жить станет гораздо легче и приятнее.

Но вообще, я с трудом представляю себе такого сильного человека, который долго терпит слабого и ноющего. Разве что сильный в короне Спасателя и тогда ему эта ситуация довольно полезна, чтобы этот момент осознать. А так — всегда хочется поскорее избавиться и больше не общаться с такими людьми.

Что делать

Я пока для себя делаю такие выводы:

— не зацикливаться и научиться быстро переключаться , учиться разделять границы и отвять от человека СОВСЕМ. Принять его право поступать как угодно.

Править локус контроля на внутренний - не опираться в своей жизни на других людей и не обдумывать излишне их жизнь, поступки, не преувеличивать, не зацикливаться на влиянии и ЯКОБЫ влиянии (которое наверняка гораздо меньше, чем кажется) чужих действий на тебя. Осознавать и признавать, озвучивать себе, что обвиняю, осуждаю, ругаю другого человека и останавливаться, и думать о том, что Я могу сделать по поводу этой ситуации, чтобы МНЕ стало лучше

— делать свою жизнь более насыщенной, прокачивать СВОИ ресурсы , так, чтобы некогда было концентрироваться на мелочах. Хорошо помогает снизить градус эгоцентризма помощь другим людям, альтруизм

— осознавать свой инфантилизм и эгоцентризм, свое желание «залезть на ручки», которое, возможно, кому-то не понравилось и в ответ мы получили поведение, которое осуждаем, СВОЮ зависимость от человека, свое желание получить что-то от него — в том числе его одобрение, свое неадекватное поведение

— учиться благодарности и уважению к людям и их вкладам в нашу жизнь, по их доброй воле

— если кого-то осуждаешь и не можешь остановиться — постараться или убрать это общение или этого человека из своей жизни, если он не несет пользы и если это возможно, переключить свое внимание на другие интересные дела.

Снизить градус трагизма.

В общем, работать исключительно над собой.

В этой статье я все свалила в кучу) Эзотерику, психологию, собственные выводы. Может, кому-то что-то одно поможет снизить количество осуждений в своей жизни, а кому-то — что-то другое.

Наладить доброжелательные отношения с окружающими получается не у всех. Особенно сложно это сделать, если нормальному общению мешает желание кого-то осудить. Для большинства людей осуждение – естественный механизм «установки» границы между собой и другими. Есть немало причин, по которым избавиться от осуждения необходимо. И множество сложностей возникают, если все же решено это сделать. Победить столь неприятное и даже разрушительное желание можно, зная, почему оно появляется.

Причины осуждения других людей

В юриспруденции существует термин «презумпция невиновности». На обычную жизнь этот термин тоже можно перенести. Не следует осуждать других людей, если не доказана их вина в серьезных «преступлениях». По большей части желание осуждать возникает бездоказательно. И это значит, что проблема кроется в самом осуждающем человеке, ведь именно он «надумывает» себе, за что другого можно порицать. Почему так происходит? Можно назвать следующие причины для осуждения окружающих.

1. Несоответствие ожиданий и реальности

Попытка обвинить другого человека в чем-то нередко возникает, когда этот человек не соответствует ожиданиям. Например, хочется, чтобы он вел себя приветливо и дружелюбно. А он либо проявляет себя как отъявленный хам, либо просто не замечает и игнорирует. В принципе, игнорирование со стороны другого еще не является серьезным поводом для суждений. Но ведь в описанном случае возникает обида, которая является мощным стимулом к осуждению.

Возлагая большие надежды на кого-то, люди рискуют сильно разочароваться. А за разочарованием следует ответная реакция, то есть осуждение. Разочаровавшийся человек действует по принципу: « Ты не соответствуешь моим ожиданиям, поэтому я вправе осудить тебя в глупости, слабохарактерности, физической немощи, невежественности» и так далее.

2. Выход за рамки привычной морали

Связь осуждения и личных нравственных ценностей очень стойкая. Когда человек наблюдает чужие поступки, несоответствующее его представлениям о морали, он невольно начинать осуждать. Для кого-то даже курение или использование нецензурной лексики – серьезнейший повод для осуждения. Другие люди не видят ничего страшного в краже или рукоприкладстве. Все дело в том, что у этих категорий людей абсолютно разные моральные ценности и различный уровень нравственности.

Чем строже было воспитание в детстве, тем выше вероятность, что человек, повзрослев, станет осуждать других даже по мелочам. Далеко не всегда попытки родителей привить хорошие манеры приводят к правильному результату. В итоге вырастает сноб, который считает окружающих ниже себя. И при каждом удобном случае старается им об этом напомнить.

3. Попытка возвысить себя

Скрытые комплексы, страхи, неразрешенные внутриличностные конфликты – все это тоже может приводить к желанию осудить других. Ведь, где осуждения, там и возвеличивание себя. Многие люди живут по такому принципу – они унижают других, чтобы подчеркнуть собственные преимущества. И неважно, что зачастую эти преимущества сомнительны. Главное, чтобы человек чувствовал, будто он лучше других хоть в чем-то.

Это происходит преимущественно из-за неосознанного чувства неполноценности. Правда, у людей с эгоцентризмом и с завышенной самооценкой такие попытки тоже возникают часто. В обоих случаях осуждение другого становится способом укрепить собственную уверенность.

4. Банальная личная неприязнь

Осуждать кого-то можно независимо от того, что конкретно человек делает. Если он сам по себе неприятен, то практически все его действия будут обсуждаться. Возможно, здесь затаилась какая-то давняя обида. Например, коллега, получивший повышение обманным путем, станет восприниматься как человек с огромным количеством недостатков. Его осуждение – следствие такого сформированного мнения.

Что бы он ни делал, желание осуждать его все равно остается. И даже попытки наладить отношения, которые он предпринимает, воспринимаются как неискренние. В них ищут подвох, хотя человек ведет себя открыто и честно. Хотя бывают и серьезные причины. Например, если к вам , вряд ли вы примете его сразу.

5. Желание приобщиться к социальной группе

Есть целые социальные группы, в которых осуждать людей с определенными особенностями является нормой. Подростки критично относятся к учителям. Они придумывают прозвища, стараются явно или косвенно оскорбить, нажаловаться родителям и так далее. В подростковой среде это принято. И «участник», который не соблюдает общие правила, становится изгоем.

Во взрослой жизни все происходит так же. В коллективе могут сложиться традиции осуждать начальство по любому поводу. Между подругами тоже ходят сплетни о каком-то конкретном «нелицеприятном» человеке. В итоге социальная группа формирует привычку осуждать определенных «противников». Избавиться от нее, конечно, можно. Но нужно быть готовым, что социальная группа станет этому сопротивляться. В конечном итоге она и вовсе может изгнать своего «неправильного» члена.

6. Стойкий негативизм личности

Наконец, еще одной причиной осуждения других является такая особенность характера человека, как негативизм. Негативист идет против всех и сразу. Ему не важно, с чем бороться. Мысли и поступки негативиста преследуют единственную цель – противостоять окружающим. Осуждение становится одним из простейших способов показать неприятие мнения или желаний, не совпадающих с собственными.

Проблема негативизма в том, что он не дает сформировать устойчивую личность. То, что негативисту нравилось вчера, завтра будет подвергаться осуждению и критике. Ничего постоянного у этого человека нет.

Осуждение других – личная проблема

Интересно, что практически все причины осуждения посторонних людей связаны с самим осуждающим. То есть суть претензий сводится к внутренним проблемам. Исключение составляет ситуация, когда человек «пришел» в какую-то группу. Выше об этом сказано было. В остальных случаях реальным виновником осуждения становится именно тот, кто критикует. Если не хочется, чтобы это переросло в серьезный внутриличностный конфликт, стоит побороть желание кого-то осуждать.

Осуждение другого всегда неверно, потому что никто никогда не может знать того, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Лев Николаевич Толстой

Все знают библейскую заповедь “Не суди и не судим будешь”, но в то же время продолжают осуждать . А для некоторых сплетни — образ жизни .

Если вы считаете себя осознанным человеком и периодически срываетесь в осуждение, читайте статью и узнаете, как такое поведение влияет на вашу жизнь и духовное развитие.

Бонус читателям:

Кто постоянно судит о поступках людей, имеет нерешенные проблемы, которые скрывает от себя. Проще посудачить о других, чем разбираться в своих тараканах.

Давайте разберемся что стоит за осуждением.

Осуждение других людей, их поведения. Что за этим скрывается

Непонимание

“Суждение - это, когда вы не знаете, почему человек поступил так,
как он поступил, но все равно пытаетесь приписать ему
выдуманные вами же мотивы.”

Марк Гангор

Человек осуждает из-за непонимания. Этого либо нет в его картине мира, либо он домысливает.

Если в этот процесс подключаются негативные эмоции , то в будущем это грозит тем, что он сам попадет в аналогичную ситуацию, окажется на месте того, кого осуждал.

С точки зрения религии в традиционном понимании считается, что это наказание за осуждение, злословие.

Например, человек осуждает кого-то за жадность. Говорит в сердцах: “Я не понимаю, как можно быть таким жадным?!”

Если он это восклицает не единожды, во Вселенную отправляется запрос : “Я не понимаю это поведение. Объясни, помоги.”

Вселенная понимает все буквально. Она не оставит без ответа, особенно если этот запрос повторяется многократно.

Значит человеку нужно помочь понять. А как объяснить?

Только дав ему опыт той ситуации, которую он не понимает. И ставит его в такую ситуацию, где он сам проявляет жадность, чтобы он изнутри прочувствовал.

Проведем аналогию с воспитанием детей. Когда мы объясняем ребенку, что так делать нельзя: нельзя кидать камни в птиц, им же больно.

Что мы говорим: “Представь, если бы в тебя камень бросили…”

Или приводим пример, когда малышу было больно: “Помнишь, ты упал, и тебе было больно, ты плакал. Вот и птичке больно.” Мы предлагаем вспомнить похожие ощущения.

Вселенная не может нам так сказать, она просто ставит нас в похожую ситуацию, только теперь мы в роли того, кого осуждали.

Вопрос: А нужно ли нам знать, почему кто-то поступает именно так? Почему мы заняты чужой жизнью, а не собой?

Да, человек странно поступил. Странно для нас, потому что мы не видим всей картины. Для кого-то мы тоже странно поступаем.

Может, лучше заняться своей жизнью? Разве мы решили все свои проблемы, что принялись обсуждать чужие?

Зависть

Еще одна из причин осуждения других людей, зависть какому-то качеству или успеху. Человек сам бы хотел это иметь, а тут у приятеля это так легко получается.

Он начинает выискивать недостатки, придираться. В отдельных случаях даже злорадствовать, если заметил промах или узнал о неудаче в каком-то деле.

Спросите себя, что такого есть у другого, что бы вам хотелось иметь.

Классический пример — бедные осуждают богатых: “Откуда у него столько денег?”, “Такие деньги негде заработать. Наворовал!” , “Погнался за длинным рублем, не получилось, крылья пообломали. Теперь не будешь высовываться!” (Фразы из реальной жизни людей)

Отвержение себя

Человек осуждает других, когда не принимает себя . Случается, что люди высмеивают какие-то конкретные чужие поступки или черты.

Это происходит из-за неудовлетворения жизнью, когда человек считает себя неудачником, ничтожеством.

Особенно раздражает таких людей успехи и счастье окружающих .

Гордыня и чувство превосходства

“Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.”

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

Гордыня и чувство превосходства появляется тоже из-за отвержения себя. Но тут человек находит в себе что-то, что у него получилось лучше, а осуждает тех людей, у которых этого нет.

Человек своими достижениями прикрывает то, что не принимает, отвергает в себе. И как результат — превосходство над другими.

Что вы скрываете от себя? Почему решили, что лучше других?

Тот же пример с богатыми и бедными, но наоборот. Богатые презирают бедных. Некоторые обеспеченные люди кичатся своим богатством, потому что больше нечем гордиться.

Есть такое понятие “духовная гордыня”. Это бич духовно развивающихся людей и работников света.

Многие из них на определенном этапе роста попадают в этот капкан, когда начинают считать себя умнее, лучше, достойнее, потому что они кое-что знают такое, что недоступно основной массе людей.

Надеюсь, это вас миновало…

Что происходит, когда вы осуждаете

Что отправляете, то и получаете

Если смотреть со стороны энергетики, осуждая, вы посылаете негативную энергию вовне, в поле человека.

Если человек энергетически защищен (сам никого не осуждает, живет по законам Вселенной), эта энергия вернется к вам обратно еще и в приумноженном виде.

А если у вас маленькие дети, то достанется в первую очередь им. Потому что они еще не способны защищаться сами. Они живут за счет вашего энергетического поля.

В любом случае к вам вернется то, что вы послали вовне.

А если вы уже встали на путь осознанности, то обратка будет сильнее. Потому что в силу вступает закон подобия: что отправили, то и получили.

Эта разрушающая энергия возвращается в виде усталости, болезней, неприятных событий.

Пройдите флэшмоб и научитесь жить в согласии с Вселенной.

Перестают действовать духовные инструменты

Впадая в осуждение, вы тормозите духовный рост , оказываетесь в мире 3-Д.

Возможности, которые вы научились видеть, как творец, закрываются. Вы их просто не замечаете.

Духовные инструменты перестают действовать. Решать проблемы вы можете только с помощью трехмерных способов (что замедляет получение результата), потому что перекрывается связь с духом.

У вас развивается зависимость от осуждения

Осуждение, сплетни создают зависимость. Чем больше вы осуждаете, тем больше вы окунаетесь в эти разрушающие вибрации и тем чаще хотите эти чувства испытывать.

Вы получаете определенную подпитку. Но это энергия низкого качества, которая повреждает вашу ауру.

Со временем энергетическое поле ослабляется, снижаются его защитные свойства, а после появляются физические недомогания и заболевания.

Даже если вы регулярно занимаетесь диагностикой и восстановлением своей ауры, осуждение сводит на нет всю работу.

Вспомните поговорку из народа “дружить против кого-то”. Когда две подруги обсуждают третью. Цель такой “дружбы” — обменяться сплетнями.

Или бабушки, сидящие на лавочке и осуждающие правительство и соседей. Им явно здоровья это не прибавляет, но привычка судачить дает им энергию, которой не хватает.

Вы попадаете в неприятности

Когда вы заняты обсуждением чужой жизни, вы выходите из своего внутреннего центра. Вы личные дела окружающих ставите выше собственных .

Любящая Вселенная начинает привлекать ваше внимание путем надавливания на красные кнопки.

Начиная с мелочей, и в зависимости от вашей реакции, подкидывает более сложные ситуации и проблемы, чтобы обратить ваше внимание на себя , на свою жизнь, в центр.

Приведу пример из жизни одной знакомой.

Женщина очень любит свою семью, полностью реализуется в ней. Ей нравится роль жены, матери, хранительницы домашнего очага.

Но при этом она любит посплетничать. Значительная часть мыслительного процесса занята перевариванием событий из жизни соседей, подруг, коллег.

Когда она слишком увлекается чужими делами, Вселенная, для ее “возвращения” создает неприятное событие — в виде поломки холодильника.

Если это не помогает, происходит ситуация посерьезнее. Если не подействовало, случается третья неприятность — у нее заболевает муж.

Благополучие семьи — ее красная кнопка.

Цель достигнута — женщина возвращается в свой центр, переключается на роль жены, берегини своей семьи.

Еще один пример.

Человек, успешный в своей профессии, постоянно критикует действия своих сотрудников. Вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью.

В итоге, сам оказывается в ситуации, где вынужден подтверждать свой профессионализм. Теряет работу, семья остается без постоянного дохода. Человек перестает лезть в чужие дела, потому что занят своими.

С духовной точки зрения это не наказание за осуждение. Вселенная таким образом возвращает человека к самому себе. Разворачивает на 180 градусов, чтобы он обратил внимание на себя.

Если вы приняли решение вести осознанную жизнь , жить по духовным законам, это не значит, что вы сразу откажетесь от суждения.

Не так просто искоренить в себе эту привычку. Впадая в матрицу, вы возвращаетесь к прежнему мышлению.

Но если вы дорожите результатами, которые получили на пути к духовному просветлению, вы не дадите осуждению вернуть вас обратно.

Как освободиться от осуждающего поведения и избавиться от привычки сплетничать, вы узнаете из моей следующей статьи. Следите за рассылкой.

А у вас легко получается не судить? Будем признательны за обратную связь в комментариях.

Всем нам известна заповедь: «Не судите, да не судимы будете ». Но у многих это повеление Спасителя вызывает недоумение: «Разве это возможно? Как тогда различать, кто поступает хорошо, а кто - плохо? Как быть судьям, чья профессия - именно судить и осуждать? Менять род деятельности?» Попробуем разобраться.
Мне кажется, что лучше и подробнее всего эта заповедь раскрыта в Евангелии от Луки. «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам » (Лк. 6, 37–38). «Не судите, и не будете судимы». Лучше всего вообще не судить о другом человеке, тем более о том, который не имеет к нам никакого отношения. Мы часто даже не замечаем, насколько поддаемся этому пороку - оценивать все и всех.

Конечно, чаще всего наша оценка бывает просто неправильной: мы не знаем ни внутренней жизни того или иного человека, ни обстоятельств его жизни, да и наши собственные страсти искажают в наших глазах действительность. А главное, судя о ком-то, мы очень быстро скатываемся в осуждение, как сказал о том Иов Многострадальный : «Суждение и осуждение - близки».

Однако бывают ситуации, когда не судить невозможно, - нужно разобраться в том или ином обстоятельстве, том или ином человеке: своем подчиненном, духовном сыне или дочери, каких-то соблазнах и людях, которые нас искушают. Поэтому мы бываем вынуждены рассуждать, но должны остерегаться осудить: «Не осуждайте, и не будете осуждены».

Если все-таки судите, то, по крайней мере, не осуждайте. Эта заповедь ограничивает крайнюю наклонность человека к осуждению. Мы, не видя своих страстей, часто осуждаем других даже за те грехи и страсти, от которых страдаем сами. А уж за те пороки, которых в нас нет, осуждаем с особой жестокостью.

Страсть осуждения, когда мы с ней не боремся, может совершенно исказить в наших глазах реальность - до такой степени, что мы будем видеть то, чего и в помине нет.

Прекрасный пример этого приводит преподобный авва Дорофей . Один монах увидел, что некий брат приступает ко святому причащению, поев перед этим фруктов в саду. Монах рассказал об этом игумену, и тот отозвал брата в сторону, когда он подходил к Чаше. Игумен расспросил брата, и выяснилось, что того до литургии не было не только в саду, но даже и в обители, так как эконом посылал его в деревню по какому-то делу. Поэтому мы должны постоянно внимать себе, чтобы не поддаваться пагубной привычке осуждать.

Но может случиться так, что мы вынуждены будем и осудить. Например, праведный Иоанн Кронштадтский осуждал Льва Толстого - так откровенно и заявлял: «Я его решительно осуждаю». Я даже удивился такой его прямоте и дерзости.

Но святой говорил так, потому что любил Церковь Божию, которую хулил этот человек. Да, Толстой был великим писателем, но вместе с тем - страшным врагом Церкви, растлившим целое поколение, в особенности интеллигенцию.

Однако если отец Иоанн осуждал Льва Толстого, то это не значит, что он его ненавидел. Если бы он мог что-нибудь сделать для спасения этого человека, он бы, конечно, это сделал. И такую попытку, правда, окончившуюся неудачей, предприняли другие люди - оптинские подвижники. Надо думать, что и отец Иоанн, если бы к тому времени был еще жив (он скончался двумя годами раньше), поступил бы подобным образом.

Осуждение Толстого было справедливым, поскольку его нельзя было отделить от созданного им учения; собственно, оно даже название получило по его имени - толстовство. По этой же причине святые отцы проклинали еретиков на соборах.

Когда я читал «Деяния Вселенских соборов », то меня поразил такой факт. Известно, что Феодорит Кирский во время III Вселенского собора вел себя, скажем мягко, недостаточно православно, защищал ересиарха Нестория и резко критиковал святителя Кирилла Александрийского . Впоследствии блаженный Феодорит примирился с православием, и когда начались монофизитские брожения, стал одним из активных борцов с этой ересью, можно сказать героем IV Вселенского собора. Но святые отцы помнили, что он по недоразумению прежде защищал Нестория, и стали требовать от Феодорита, чтобы он проклял этого еретика.

Отцы Собора говорят ему: «Скажи: „Анафема Несторию!“», а он пытается оправдываться: «Я никогда не был еретиком!» Но только он начинает объяснять свою позицию, как они прерывают его: «Мы не хотим тебя слушать, скажи: „Анафема Несторию!“»; а он опять старается оправдаться. Наконец в зале Собора стали раздаваться восклицания: «Феодорит несторианин! Он еретик!» Тогда он понял, что иначе нельзя, как только сказать: «Анафема Несторию!»

Отсюда мы делаем вывод. Либо то, что произошло на IV Вселенском соборе, плохо, и Феодорита напрасно вынудили осудить Нестория, вместо того чтобы дать ему возможность высказать свои взгляды и доказать свое православие, либо в этом эпизоде есть особенный смысл и через отцов Собора действовал и их устами выражал истину Сам Дух Святой.

Выходит, что, когда я говорю: «Этот человек - еретик», или: «Анафема Несторию!» - в этом нет греха осуждения. Блаженный Феодорит не согрешил, осуждая Нестория. И праведный Иоанн Кронштадтский не согрешил, осуждая Льва Толстого.

Итак, под словами «Не осуждайте» имеется в виду: не осуждайте так, чтобы это являлось грехом.

Бывают случаи, когда не осудить невозможно, и если мы в подобных ситуациях не осудим, то тогда как раз согрешим. Если бы блаженный Феодорит не осудил Нестория, то его, несмотря на заслуги перед православием, предали бы анафеме вместе с Несторием. И так можно сказать про всякого из нас: если мы не будем осуждать еретиков, не будем осуждать богохульников, не будем осуждать врагов Церкви, не будем осуждать развратников (именно как носителей и распространителей разврата), то получится, что мы их оправдываем.

Поэтому Евангелие далее предлагает: «Не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете». Если все-таки невозможно не осудить, тогда, по крайней мере, прощайте этим людям, внутренне не держите на них зла.

Наверное, кому-то покажется странным: как это - осудить, если Евангелие прямо заповедует «Не осуждайте». Часто нам представляется, что Евангелие состоит только в заповеди любить, которую мы притом понимаем очень узко.

Но для чего, например, в Церкви существует сборник правил, то есть законов для суда над провинившимися клириками и мирянами? Для того, чтобы тех или иных людей осуждать за их нарушения. Но это не греховное осуждение, а та самая Божественная любовь, которая простирается к каждому человеку и которую мы интерпретируем применительно к тем или иным обстоятельствам.

Евангелие не состоит всего из нескольких слов - «нужно всех любить», в нем говорится и о многом другом. Поэтому не нужно видеть противоречие Евангелию в том, что в некоторых случаях суд необходим. Как, например, духовник сможет не судить тех, кто у него исповедуется и кается? Как судья или начальник должен исполнять свои обязанности?

Хочу напоследок сделать важную оговорку. Да, нам необходимо знать о степенях позволительного суда и осуждения, но не будем искать в этом оправдания своим страстям. В подавляющем большинстве случаев нам надо стараться именно не судить и не осуждать, и тогда Господь не осудит и нас.

Все, наверное, знают случай из отечника о монахе, который никого не осуждал. Жил он довольно нерадиво, но когда умер и демоны представили ему свиток с множеством его грехов, то он воскликнул: «Господи! Ты сказал: “Не судите, да не судимы будете”. Вот, я за всю жизнь никого не осудил». И тотчас все его грехи со свитка исчезли. Этого монаха ввела в рай одна только добродетель неосуждения. И если мы будем ей прилежать, то она введет в небесные обители и нас.

Как из рассуждения о том или ином человеке не впасть в осуждение?

Это очень трудно, а без содействия , можно сказать, невозможно. Только благодать позволяет судить о человеке трезво и при этом его не осуждать. Поэтому надо молиться, просить у Бога помощи и по мере сил понуждать себя к исполнению этой заповеди. Но вместе с тем, если судить о чем-то - наша обязанность, то надо это делать, даже если мы не бесстрастны. Пусть мы, рассуждая о проступках наших детей, осудим их и накажем, но зато дадим им понять, что хорошо, а что плохо. И лучше нам, в случае необходимости, осудить и наказать провинившихся подчиненных, чем разрушить дело, которое нам поручено.

В каждом случае придется думать: есть ли необходимость рассуждать о том или ином обстоятельстве и человеке? Потому что если мы начнем рассуждать, то едва ли избежим осуждения. Но по крайней мере не будем осуждать без нужды - и это уже очень высоко.

Моя тетушка, приходя к нам в гости, часто жалуется на невестку и на сына-алкоголика. Ее жалобы кажутся справедливыми, и мы вместе с ней возмущаемся. Но, получается, она осуждает? И мы в этом участвуем?

Да, я думаю, что эти разговоры ни к чему. Они ничего не принесут, не помогут ни этой тетушке, ни ее семье, ни этому бедному алкоголику. Поэтому в таких случаях либо надо вовсе молчать, как бы не касаться этого, либо, если ты хочешь помочь, - молиться.

Но чтобы молиться за падших людей, надо иметь благодать, иначе мы можем взять на себя искушения и скорби, которые выше нашей силы.

Словом, надо либо как-то помогать, либо, по крайней мере, не вредить. А участвуя в злословии, мы лишь еще больше умножаем грех.

Как не осуждать человека, который пришел в храм нетрезвым? Уместна ли здесь снисходительность, не будет ли это потворством страсти?

Я расскажу такой случай. Один мой знакомый работал в храме, был кем-то вроде дневного сторожа. Однажды в храм пришел парень, пьяный вдребезги, встал перед иконой Божией Матери, начал плакать, что-то кричать… Кажется, у него мама была больна раком.

А все это происходило во время богослужения, и моему знакомому сказали выкинуть этого парня из церкви. Но он отнесся к тому снисходительно и человеколюбиво, тихонько его вывел, стал с ним беседовать, хотя тот, повторю, был порядочно пьян. Впоследствии они стали встречаться, в результате мой знакомый обратил этого человека к вере, он стал православным христианином, а через несколько лет - и священником.

Поэтому не нужно стричь всех под одну гребенку и огульно осуждать. Может быть, у человека какое-то несчастье, или он просто на именинах выпил лишнюю рюмку. Но если он ведет себя нагло, хулиганит, кощунствует - это, конечно, другое дело.

Должно быть некоторое снисхождение, но и благоразумие тоже. Впрочем, от внутреннего осуждения лучше храниться и в этом случае.

Мне иногда кажется, что люди, подверженные одинаковой страсти, похожи друг на друга, страсть как бы накладывает отпечаток на лица. Нет ли в этом осуждения?

Лучше подобными наблюдениями не увлекаться, а то будешь ходить и говорить людям: «Вот ты - гордый. И ты гордый, и ты гордый: у вас на лицах одинаковые отпечатки».

Мы должны стараться в каждом человеке, даже в самом опустившемся, видеть образ Божий. Истинное христианство в том и состоит, чтобы не замечать в ближнем ничего плохого.

Святитель Игнатий Брянчанинов говорил, что он сподобился видеть лица своих врагов как лица ангелов Божиих. Он смотрел на своего врага, клеветника, и видел его лицо сияющим, как у ангела. Почему? Потому ли, что тот на самом деле был ангелоподобным? Нет, но потому, что благодать Божия ослепляет христианина в том смысле, что лишает его зрения чужих грехов.

Исключение в этом смысле составляют, может быть, духовники. Им, так сказать, поневоле приходится разбираться в человеческих грехах, но не ради осуждения, а ради помощи ближним. Духовник похож на хирурга. Хирург, который вынужден разрезать человеческое тело и перебирать его внутренности, делает это не ради своего удовольствия, а ради того, чтобы помочь человеку избавиться от болезни.

Вообще всем христианам, наоборот, надо стремиться ничего в человеке не видеть, не рассматривать, какая страсть изображается у него на лице: гордость или гнев. Нужно думать: все хорошие, кроткие, все ангелы Божии, все вокруг меня святые, один я грешник.

Конечно, невозможно приобрести такое отношение ко всем людям собственными усилиями, только действие благодати может сделать человека способным на это. Но общее наше расположение должно быть именно таково.

схиархимандрит Авраам (Рейдман)

Когда мы судим всех и вся, мы ничему не учимся. Когда я научился не осуждать людей, то стал более счастливым человеком и лучшим другом. Это было одно из самых невероятных изменений, которые я сделал в своей жизни.

Я не стану врать, что никогда не осуждал других. Мы все склонны делать это, как бы это сказать, по умолчанию. Это человеческий инстинкт, и я не исключение. Но я научился останавливаться в нужный момент и распознавать ситуации, когда осуждение причиняет вред.Что я заметил, наблюдая за людьми (включая себя), которые осуждают других?- Они не знают всей истории и не могут понять, что довелось пережить тому или иному человеку.
- Они имеют нереальные и неоправданные ожидания.
- Они подсознательно верят, что лучше тех, кого осуждают.
- Они эгоистичны и сосредоточены только на себе.
- Они перестают быть благодарными за то, что у них есть, и испытывать сострадание к тем, кому повезло меньше.
- Они не желают учиться, вместо этого они осуждают и отвергают людей, которые отличаются от них.
- Они не могут помочь сложившейся ситуации с позиции осуждения.Как происходит так, что мы начинаем осуждать других людейПозвольте мне привести пример из личной жизни.У меня есть старый друг, который не следит за своим здоровьем, он страдает избыточным весом и высоким давлением, а ещё ест фастфуд и не занимается спортом. Я знаю, что он может улучшить своё здоровье, просто изменив свои ежедневные привычки.Я осуждаю его за то, что он делает, и часто раздражаюсь в его присутствии. Я косвенно оскорбляю его своими самоуверенными комментариями и ухожу, когда наш разговор заходит в тупик. Подобная тенденция в отношениях между людьми наблюдается сплошь и рядом. А теперь давайте подробнее рассмотрим, что на самом деле происходит в моей ситуации…Во-первых, мне никогда не понять, что переживает мой друг, как и его взгляды на мир. Правда заключается в том, что он глубоко обеспокоен своим плохим здоровьем.Он считает себя некрасивым и испытывает страх. Он не способен принимать рациональные решения, поскольку не доверяет себе. Из-за своей депрессии он отчаянно пытается не думать обо всём, что связано с его здоровьем. Ему становится легче, когда он смотрит сериалы и что-нибудь жуёт в это время. Он пытается справиться со сложившейся ситуацией.И в самом деле, я неоднократно делал подобное в прошлом, и у меня ничего не получалось. Я сталкивался с трудностями. Я чувствовал себя подавленным. Я пытался справиться с проблемами нездоровыми способами. Получается, я ничем не лучше его, даже если и считаю так.Более того, я не замечаю того, каким удивительным человеком он является, несмотря на свои проблемы со здоровьем. Я должен быть благодарным за это. Он действительно замечательный, именно поэтому я и дружу с ним. Но я забываю об этом, когда осуждаю его.Я проявляю эгоцентризм, считая себя «лучше», указывая ему, каким он «должен» быть, раздражаясь и думая, что мои чувства важнее его внутренней боли. Я не пытаюсь понять, что на самом деле творится у него душе и почему.Вместо этого, я просто осуждаю его. Придерживаясь такой позиции, я не могу ему помочь, потому что считаю, что все разговоры с ним не стоят моих усилий.Как прекратить осуждать человека, если Вы уже начали это делатьВ первую очередь, необходимо осознать, что Вы это делаете. Чтобы приобрести данный навык, необходима практика. Но есть два чётких признака, по которым Вы можете определить, что кого-то осуждаете:- Вы чувствуете раздражение, недовольство, злость и пренебрежение по отношению к тому или иному человеку;
- Вы жалуетесь или сплетничаете о нём.После того как Вы поймаете себя на мысли о том, что занимаетесь осуждением кого-либо, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Не нужно пускаться в самобичевание. Просто задайте себе несколько вопросов:- Почему я осуждаю этого человека?
- Какие ненужные или завышенные ожидания я имею по отношению к нему?
- Могу ли я поставить себя на место этого человека?
- Что он переживает?
- Могу ли я узнать больше о его истории?
- Что я ценю в этом человеке прямо сейчас?После того как Вы сделаете это, проявите доброту и сострадание. Возможно, этому человеку необходимо, чтобы его выслушали без осуждения и проявления контроля.В любом случае помните, что Вы не сможете помочь им с позиции осуждения, которое, к тому же, является стрессовым занятием.Я осознал всё, что обсуждалось выше, однако часто забываю об этом, пребывая в разгорячённом состоянии. Тем не менее, я реализовал уникальную стратегию, чтобы перестать осуждать людей.В двух словах: я постоянно напоминаю себе о том, что нельзя осуждать людей. Каждый раз, когда я чувствую, что мне хочется осудить человека, я читаю про себя следующие мантры.1. Смотри внутрь себя, в первую очередь. Когда встречаются два человека, приз всегда достаётся тому, кто лучше понимает себя. Он(а) чувствует себя увереннее, спокойнее и непринуждённее в присутствии других.
2. Не ленись и не осуждай людей. Будь добрее. Узнай о том, что произошло. Выслушай. Будь проще. Будь открытым. Будь понятливым. Будь хорошим человеком.
3. У каждого человека своя история жизни. Помни об этом. Уважай и принимай его таким, каким он есть.
4. То, как мы относимся к людям, с которыми в чём-то категорически не согласны, является показателем того, что мы знаем о любви, сострадании и доброте.
5. Делай всё возможное, чтобы сохранить искреннюю любовь в своём сердце. Чем больше прекрасного Вы видите в других людях, тем больше хорошего Вы раскроете в себе.
6. Присутствуйте в настоящем моменте. Будьте добры. Хвалите людей, чтобы раскрыть их сильные стороны.
7. Все мы выбираем разный путь в поисках счастья и самореализации. Если человек не следует той же дорогой, что и Вы, это не значит, что он потерялся.
8. Когда Вы спорите с человеком, учитывайте только нынешнюю ситуацию. Не ворошите прошлое.
9. Люди, которые принимают Вас со всеми Вашими недостатками, действительно любят Вас. Не забывайте об этом.
10. Что бы ни случилось, не теряйте доброты по отношению к окружающим.