Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения - по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.

У вас нет секса

Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс - это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.

Вам не о чем разговаривать

Вы не чувствуете близости

Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором - у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.

Вы игнорируете свою интуицию

Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.

Вы заняты потребностями и желаниями других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.

Расстояние между вами продолжает расти

Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.

Вы представляете себе жизнь без своего партнера

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.

Вы перестали ссориться

Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, - это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.

У вас есть крупные проблемы

Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе - постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье - это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое - склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.

Вы не слушаете друг друга

Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, - это серьезная проблема. Умение слушать - это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.

Вы на грани измены

Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером

Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику - это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.

Вы не проводите вместе время

Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.

Вы не ходите на свидания

Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.

Ваш партнер уже не ваш приоритет

Брак - это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.

«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.

Уважаемые, дорогие участники сообщества! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и к еще одному сообществу в связи с проблемами с мужем. Вы мне очень помогаете. Каждый ваш совет. Мне, к сожалению, никто из реальной жизни не помог так, как вы. Спасибо! Прошлый мой пост касался бытовых проблем, моего загруженного графика и отсутствия помощи со стороны мужа. Проблема пока не решилась, но, все обдумав, я поняла, что самая главная моя проблема в отношениях с мужем: я не чувствую себя счастливой. И даже если он вдруг начнет мне помогать, меня это не шибко осчастливит(Дело в нашем образе жизни и в «несбытии» моих «мечт») В кратце: до замужества я считала себя домоседкой - я не сорвусь посреди ночи на вечеринку, не решу вдруг завтра улететь в Питер и тому подобные спонтанности мне не свойственны. Но я люблю запланировать что-то интересное, сходить куда либо, если летом еду в отпуск планирую побольше посмотреть, погулять, получить впечатления не только от пляжа с морем. У меня есть мини и макси мечты. Макси - неопределенные - счастливая семья, детки, путешествия, работа на благо обществу, самореализация. Мини - мечты: дело в них. И дело в том, что я имею некоторые клише: когда мы познакомились с мужем, когда начали пробывать жить вместе и планировать семью (тогда, кстати, все было не так плохо - выбирались «в люди», правда тоже мало) ,я представляла как он сделает мне предложение: ну как обычно - романтическая обстановка, «любимая/дорогая итп». На деле: выходной, я в кровати, он в кровати за компом выдает «надо пожениться, да?» я говорю: «да» мечта умерла. и через 2 недели мы играем свадьбу в маленьком провинциальном городе, куда поехали знакомится к его родителям, а они нам все там организовали. В день свадьбы мой муж ни разу мне не улыбнулся и слов любви я не услышала. Волновался. Ну ладно(играть свадьбу в Москве, как я тоже хотела, пусть скромную, он меня отговорил типа денег мало, смысл всех собирать кормить-поить и так все уже было: и белое платье итп. Убедил. Но все равно мечта умерла. В нашей повседневной жизни он никогда не делает ничего не обычного: подарки и цветы не дарит, понятно, но в кино сходить в будний день для него это что то нереальное «какое кино? Сегодня вторник. Я устал. Пойдем в выходные». В выходные мы скорее всего тоже не пойдем, он опять устанет или не захочет. При чем, он работает прорабом -руководит, дома стабильно в 6-7. Правда, за рулем (механика) устает, иногда много ездит; учится в субботу, но заканчивает рано. Причем когда летом было много свободного времени, мы почти все жаркие солнечные дни сидели дома. Я не купалась ни разу. щас Я работаю, каждый день учусь+ суббота целый день + дом и все равно полна сил на досуг. Кино - это пожалуй единственное, на что он еще может пойти ради меня) дали бесплатные билеты в театр - он не хочет. Я говорю: «ну ради меня, пожаааалуйтса (причем насчет театра уже раз 5 до этого просила)» , он говорит «я не люблю живую игру актеров».объясните мне, почему я пошла бы с ним на выставку строй материалов, если он бы меня очень попросил?) я рада ему делать приятное: у него мерзнут руки - покупаю перчатки, ноги - носки, какая-то болячка - гуглю «болячка» - читаю отзывы, покупаю мазь, серый цвет лица - сую ему витамины. я его люблю и мне нравится заботится о нем. И я хочу чтобы обо мне заботились. Я росла без отца, материнскую ласку-нежность я получила, а вот когда мне нужна была конкретная, мужская поддержка папы, забота, то я оставалась ни с чем. Нереализованные желания. Он наоборот рос без матери и видима нуждается в ласке, нежности и сам безумно нежен, все время обнимает меня, целует - так он проявляет свою любовь. А для меня нежности не главное. Мне нужны поступки - и я ему говорила и говорю все время. Когда мне что-то хочется я спокойно говорю: «дорогой, сходи со мной в театр ну пожалуйтса» или «ну давай сходим в кино пожалуйста». Причем я не прошу каждый выходные, хотя бы раз в месяц выбраться нормально - погулять, провести насыщенный вечер - а остальную свою потребность я с подружками «удовлетворю» тогда). Вгости мы ходим только к моей маме, в Москве у него тоже тут родственники есть, и зовут нас в гости, типа познакомь с женой, он не хочет, говорит нет настроения туда ехать. Хотя до меня (точнее до свадьбы) он туда часто ездил, покушать) а как серьезно началось у нас и сам не ездит и меня знакомить не хочет не с кем. В общем, Мне не хватает романтики. Я нехотя возвращаюсь с работы домой, мне уже не так приятны его объятия, у меня иногда пропадает желание близости, хотя с этим у нас все ок. мне ужасно скучно. Тут день рождения у меня скоро. Предвижу самый скучный день рождения) я мечтаю - чтобы он собрал неск-ко друзей и - сюрприз - понимаю что это уже несбыточная мечта, потому что он особо не знаком с моими друзьями. Хотя бы просто сюрприз. Вчера он спросил меня что я хочу на др, я говорю - «не знаю, я хочу планшет хороший, но это дорого, т.ч. не знаю». Он говорит «возьми деньги из конверта (конверт, куда мы откладываем на будущий типа бизнес) и купи се че хочешь». Меня расстроила немного эта ситуация. Во первых, там лежат мои и его деньги, поровну где то, если бы там лежали только его деньги, то может быть меня бы это не задело вообще) и опять таки из-за этой «неромантичности» ситуации. в моей семье день рождения всегда праздновался очень мило, с подарком с утра, с друзьями вечером- шумно, весело. Тут видимо ничего не будет. Опять скучно(

Понимаете, я его очень люблю(иногда только не понимаю за что), потому что именно по отношению ко мне он не делает практически ничего, только из универа иногда забирает по моей просьбе (ну раза 3 в месяц) но: он действительно хороший человек. Он не сделает подлость - точно, он надежен, он не изменит, он не курит и не пьет, в принципе с юмором у него все ок, т.е. смеемся) поговорить можно иногда) Нононо - чистый патриархат, жена должна тотоипт. никакой спонтанности, никакой романтики. Дошло до того, что на днях и заплакала (практически сразу после его отказа в театр) и когда он спрашивает: «что случилось и что не так?» В нашей жизни ничего не случается и все идет не так. Примерно так я ответила. Не так как я мечтаю. Не знаю, но мне кажется что я не прошу много - немного разнообразить наш образ жизни, немного помочь мне - и я буду самой счастливой девушкой) потому что главное - любовь - пристутствует. А из-за отсутствия этого «немного» я чувствую себя очень несчастной, я постоянно в плохом настроении, каждую свободную минуту я думаю о расставании с ним и как хорошо я заживу - поеду на выходные куда-нибудь (меня одну или с подругой не отпускает щас), справлю шумно свой др, запланирую отпуск на зиму, учится нормально начну, перестану себя съедать в этих несчастливых отношениях. Что мне на дает разорвать отношения? Во-первых любовь, во-вторых, честно, я думаю, что все равно не встречу лучше него. Знаю очень много пар - и где одно хорошо, другое плохо - где интересная жизнь, веселая - у многих с алкоголем проблемки, где-то - измены, один мч мне оч нравился раньше, с ним мы долго дружили и семью кстати планировали, если в 30 лет никто из нас не встретит никого). С ним очень весело, да и стабильно одновременно, но я так его хорошо знаю, что вижу, что вот он способен на подлянку, что изменить может, хоть и придет обртано потом, что безабмициозный… и так про многих(короче…из всех мужчин и парней - «зол» , которых я знаю - мой «самое меньшее», как мне кажется. Но такое ощущение, что с ним я врядли буду счастлива. Что говорит он: «я все время в напряжении. Все время думаю как нам встать на ноги, не могу расслабиться, поэтому устаю. Денег свободных нет, поэтому нормально гулять мы не можем. Надо подняться, тогда будем жить интереснее. Я сам хочу съездить куда то, мир посмотреть, но щас нет возможностей итп» доля правды в его словах есть, конечно. Но я не зову его в Калифорнию или во Вьетнам, я не требую билеты на первый ряд в Большой, я не жду его со ста розами в день рождения с утра - все мои просьбы - мини, как и мои мечты, которые привыкли разбиваться(

Прошу Вас, выскажите свое мнение. Может быть, браку свойственны такие проблемы? Может, у меня не все так плохо? Или вы бы сбежали? Ваш опыт? Ваши советы.

Иногда, кстати, мне кажется, что у нас все нормально в принципе, думаю, идеально не бывает. Обычно я так думаю когда услышу какой козел у других, к примеру. А все плохо мне кажется после его очередного отказа или псоле того как я в жж увижу пост какой нибудь прекрасной пары, которая путешествует где-то) Я конечно не хочу рубить с плеча, расставаться, т.к. всегда считала, что брак надо разрывать если: пьет/бьет/изменяет/не хочет работать и то, можно исправить. А у меня - дико скучно, я скоро завою(

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с моим мужем женаты 3 года, в отношениях 4 года. Познакомились по интернету, разговаривали по видеосвязи ночи напролет около полугода, он приехал ко мне из Казахстана. Сейчас у нас дочь 3 года. Я в декрете, не работаю. Муж работает без выходных, и все что берет проводит дома перед телевизором с пивом. Раньше пил сильно, и руку поднимал. Сейчас сильно не напивается, но выпивает часто. Из-за его патологической ревности я перестала с кем-либо общаться, о встречах с подругами он постоянно негативно отзывается. Даже погуляв раз в год с сестрой по городу я слышу негатив, в основном что я кого-то себе ищу, с кем-то они меня знакомят и тому подобное. Я понимаю его, что приходя домой с работы (он автослесарь) ему не хочется куда-либо выходить, а я сижу дома в 4 стенах круглосуточно за исключением прогулок с ребенком. Я смотрю как мои подруги проводят семьей время, вижу в парке семьи и не понимаю почему у нас не так. У нас нет ничего общего. Вечером приходя домой он садится за телевизор или компьютер. Ребенок тоже мало интересен. Я интересна ему только когда дело доходит до интима. А на просьбы погулять с нами или съездить в парк у нас разражается скандал. Я понимаю его, он устает. Но при этом после работы он не устает стоять около дома и пить пиво с друзьями до 2-3 ночи. И выхода не вижу, я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Но нас ничего не связывает. Он считает, что я зажралась сидя дома и ничего не делая. Выглядит с его стороны это так, что он приходит уставший с работы, а я его тяну погулять в парк, а он хочет отдохнуть - в субботу и воскресенье он работает по четыре часа и приезжает раньше, я прошу его погулять с нами. Когда я его "запилю", он съездит с нами. Бывают совместные походы в кино раз в полгода-год. Если же мы выезжаем раз в месяц-пару месяцев на море (учитывая что моя мама живет у моря, и мы едем к ней), ему обязательно нужно напиться. А когда он выпивает, перестает себя контролировать и начинаются концерты. Соответственно мы не можем ходить к кому либо в гости, потому что ему нужно будет напиться. Когда он выпивает, так вообще ненависть ко мне так и плещет из него. Его тяга к алкоголю тоже одна из причин, по которой я хочу развестись. А у него любая ссора или выяснение отношений это повод напиться. Он хороший муж, работает, старается, дочь любит, меня говорит что любит, я его люблю. Но у нас каждый сам по себе. Если бы не ребенок, я наверно уже развелась бы. Помогите мне!

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте Ирина!

Ваше письмо буквально все пронизано болью. Это призыв о помощи. Давайте разбираться, что же происходит в Вашей жизни. Вы пишите, что хотите, чтобы у Вас была счастливая семья. И как я понимаю, у Вас не совпадают с мужем взгляды на счастье в семье. Счастье для Вас это совместное времяпровождение, прогулки, поездки. А для него счастливая семья - это как раз то, как он живет. Да так бывает, мы все разные люди, и наше представление о счастье может не совпадать. Как я поняла, Вы познакомились с ним по интернету, и хорошо друг в друге не разобрались. Потому как общаться ночами по Skype - это совсем не то, что вместе жить.

Из Вашего письма я могу предположить, что вы живете с эмоционально зависимым человеком. Вы пишите, что Ваш муж страдает патологической ревностью. Такая необоснованная ревность присуща людям с заниженной самооценкой и сильной психологической зависимость от отношений с партнёром. Таким людям, редко бывают свойственны самодостаточность, уверенность в своей привлекательности и развитое самоуважение.

Но более меня беспокоит вероятность химической зависимости. Это как раз то, что касается алкоголя. И Вам необходимо обратить на это пристальное внимание, и уже сейчас начинать «бить в колокола», т.е. принять все необходимые меры, для того чтобы это не перешло в серьёзное заболевание. Тем более что в алкогольном опьянение он становится очень агрессивным.

Жизнь с зависимым человеком делает из партнера такого же зависимого, или созависимого человека. О том, что такое зависимость - созависимость здесь я писать не буду, но предлагаю Вам ознакомиться со статьями в интернете.

Как Вам поступать дальше решать только Вам. Здесь я вижу два пути: либо принять его целиком таким, какой он есть, с его представлениями о семье и досуге, и действительно попробовать найти себя, свое место в жизни, т.е. попробовать себя самореализовать в какой-то деятельности. Либо начинать все заново в других отношениях, с другим человеком. А вот с химической зависимость мириться ни в коем случае нельзя.

Наши женщины часто принимают как должное проблемный брак. Ссылаются на то, что все так живут, а кто-то живет еще хуже. И думают, что одиночество — это еще хуже. Однако на самом деле несчастливый брак подавляет женщину, лишая ее возможности стать счастливой. Какие признаки характерны для женщины, которая несчастлива в браке?

Тоска

У вас все хорошо, но вы все равно не знаете, куда себя деть? Такая растерянность очень характерна для женщин, которые не чувствуют себя счастливыми в браке, но пока не до конца связали это событие со своей тоской. Общество любимого мужа перестало радовать вас, но вы боитесь себе в этом признаться.

Сексуальная неудовлетворенность

Это не зависит от того, есть ли у вас секс. Такое возможно, даже если у вас полноценная половая жизнь. Но ваш партнер перестал удовлетворять вас, а вы никак не можете разобраться с причинами.

Нежелание заниматься сексом с партнером

Вы очень хотите секса, но ваш муж не заводит вас, это повод задуматься о том, счастливы ли вы в браке с этим человеком. Интимная близость — одна из важнейших составляющих счастливых отношений, и если желание пошло на спад, это может сигнализировать о серьезных проблемах.

Желание интриги

Вы толком ни в кого не влюблены, но вам очень хочется. Дело не в том, что вы хотите другого мужчину. Просто вы тоскуете по этому ощущению, когда влюблены, когда к вам проявляют знаки внимания. Это помогает вам почувствовать себя желанной.

Раздражение на пустом месте

Если вы злитесь по мелочам, а поступки вашего мужа начали вызывать у вас неконтролируемое раздражение, это тоже является сигналом к тому, что чувства пошли на спад.

Безразличие

Вам все равно, что говорит, думает или делает ваш мужчина. Вы даже больше не ревнуете его к другим девушкам — незачем. Это красноречивее других признаком говорит о том, что ваши чувства к нему утихли.

Интерес к другим мужчинам

Нет, вы не просто смотрите на них оценивающим взглядом. Вы думаете о том, что не прочь завести с ними отношения, или хотя бы переспать. Это верный признак, который указывает на то, что в нынешних отношениях вы не особенно счастливы.

Мнение эксперта

Какие признаки выдают несчастье?

Эта женщина не принадлежит себе, то есть она не реализована и весь её интерес сводится к контролированию супруга. Ревность и обиды в таких семьях давние друзья. Взаимопонимании, прямой контакт без манипуляций в таких отношениях редкие гости. Качественный секс заменен на дежурный, если он вообще есть.

Что такое несчастье?

Несчастье — это отсутствие себя самого. Это распад личности на мелкие кусочки, что влечет за собой неуверенность в каждом шаге, тревогу и страх. Отсутствие жизни здесь и сейчас. Все эти факторы являются разбалансировкой и дисгармонией психических структур личности, что влечет за собой неэффективную адаптацию в окружающей среде.

Как победить это состояние?

Преодолеть это состояние можно только через осознанность, то есть внимание в моменте и тестированием реальности вопросом: «А что, сейчас происходит? И как я могу это изменить?» Через расслабление и дыхание, через чувствование своего тела можно погрузиться внутрь себя и задать себе вопросы такого характера: «А это действительно то, на что я хочу потратить свою жизнь? Какие первые шаги я могу осуществить для изменения деструктивной реальности?»

Что такое несчастный брак?

Несчастный брак — брак, где люди живут годами и не знают своего партнера, не проявляют интерес, не слышат друг друга, манипулируют, не умеют разговаривать без выяснений отношений, одним словом не умеют выстраивать отношения.