Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.

Каждый раз мы приходим к такому выводу. Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.

Кажется, так было всегда, еще с детства. Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?

Кто такая хорошая девочка?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.

Вектор - набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.

Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.

Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве - это самые послушные, «золотые» дети.

Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала , особенно со стороны мамы, ведь мама для них - ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.

Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.

Мы все разные

Мы смотрим на других людей через себя, считаем - то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей. Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.

Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным. А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.

Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно. Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины , что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.

В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.

Как найти выход из ситуации

Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления. Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.

Сегодня я Вам хотела рассказать о синдроме хорошей девочки, который присущ многим женщинам, и который ломает их жизнь, в частности, личную.

Нас всех с детства воспитывают быть хорошими, правильно себя вести, хорошо учится, слушаться, не капризничать и т.п., и тогда нас будут любить. И в нас этот принцип живёт потом всю жизнь, мы думаем что, чтобы нас любили, мы должны быть самими хорошими. Потом мы стараемся быть воспитанными, образованными, успешными, хорошими детьми, хорошими жёнами, да кем угодно лишь бы нас любили, а иначе мы думаем, что никому не нужны, и нас любить никто не будет.

Тем самым забываем любить себя сами. Мы хотим нравится и ждём одобрения и похвалы, забывая, что всем понравится невозможно.

Вы наверно спросите, а чем плохо быть хорошей? А тем, что нужно быть собой, а не хорошей для кого-то . В стремлении быть хорошей для других, вы перестаёте слышать себя и свои желания. Вы занимаетесь не тем, чем хотели бы, пытаясь сделать то, что все одобрили бы.

Вы занимаетесь делами и ждёте одобрение, подсознательно заслуживаете любовь.

Вам порой трудно сказать «Нет», на просьбы окружающих, потому что должны быть хорошей, и не должны обижать никого.

Могу сказать, всем угодить очень сложно, да и невозможно. Всё равно найдётся тот, кто будет недоволен.

Поэтому предлагаю выкинуть вашу «зачётку» и забыть про неё, не нужно быть отличницей во всём, ведь это никому не нужно.

А для Вас важней и ни кем больше. Не надо заслуживать любовь, нужно её найти внутри себя прежде всего.

Не нужно больше себя винить, если что-то сделала не идеально, а тем более себя грызть изнутри. Хорошие девочки очень склоны к этому им даже не нужно общественное мнение, они сами себе — самый жестокий критик.

А всё происходит из-за того, что любви внутри нет, раз вы ищете её снаружи в одобрениях других людей.

А женщина должна делиться любовью, быть солнышком для окружающих.

Вот и выходит, чтохорошие девочки несчастны. Они больше прислушиваются к окружающим, чем к себе. Не знают чего хотят на самом деле и не показывают своих истинных чувств близким, боясь осуждения.

И ведь у них в голове часто возникает вопрос -» Почему ко мне несправедливо относятся, ведь я такая хорошая и делаю всё правильно?»

Если у вас хоть раз в мыслях возникал такой вопрос, то вам срочно нужно избавляться от синдрома хорошей девочки.

Поэтому мужчины рядом с ними вынуждены быть «плохими». Он ругается и хамит, а она терпит, ведь не может показать свои чувства. А он не понимает её и становится «злодеем» для неё.

Вот вам и получается внутренняя боль и пустота проецируется во внешний мир в виде «плохого» мужа или ненастоящих друзей, которым безразлично, что чувствуетхорошая девочка. На самом деле, она также относится к себе сама. Не знает и не слышит своих истинных желаний.

Загляните в себя и постарайтесь полюбить себя, чтобы Ваш мир ответил Вам тем же.

Вы спросите, что же делать? Как изменить себя?

Могу сразу сказать, это сделать очень сложно, НО, если есть желание то возможно.

1) Перестаньте стараться быть идеальной. Делайте хоть что-то неправильно. Сделайте ошибку хоть раз осознанно, чтобы уйти от вашей правильности.

2) Научитесь хотеть, прислушайтесь к вашему внутреннему голосу. Пишите по 20 желаний каждый день на бумаге или сделайте коллаж желаний. Так вы хоть немного разбудите в себе умение хотеть.

3) Будьте разной. Принимайте себя в любом виде. Сделайте что-то экстравагантное или необычное.

4) Постоянно повышайте женскую энергию. Для этого существуют .

5) Научитесь говорить «НЕТ», на то, что вы не хотите делать и делаете лишь ради того, чтобы на вас не обиделись или разозлились. Помощь должна нести в себе любовь, а не обязанность.

6) Относитесь проще к себе и жизни. Посмотрите на своё выражение лица. Может хватит быть во всём умной и правильной? Излучайте радость и любовь.

7) Будьте искренними, чтобы близкие могли понять Вас правильно. Не бойтесь выражать свои чувства, за это Вас никто не накажет.

Синдром хорошей девочки — это стиль поведения, и его можно и нужно менять.

Будьте собой, прежде всего, и тогда рядом с Вами будут достойные люди.

Индивидуальная консультация. Передо мной сидит красавица, без преувеличения. В процессе разговора выясняется, что она еще и умница, и профессионал на работе. Что же я вижу? Эта прекрасная девушка глубоко несчастна, ужасно недовольна собой и абсолютно дезориентирована. Отрывок из диалога:

— «Я не понимаю, что я еще должна сделать, чтобы он был доволен?».
— «Почему вам так важно, чтобы он был доволен?» — спрашиваю я.
— «Вы не понимаете, я хочу чувствовать себя хорошей! Ведь хороших любят!» — со слезами говорит девушка.

Эту фразу «Хочу быть хорошей!» я слышу часто, но на вопрос: «Что значит быть хорошей для вас?» еще ни разу не получила ясного ответа. Чаще мои клиенты отвечают так: «Чтобы он (она, они) был доволен».

Это история про синдром «хорошей девочки». Хотя, положа руку на сердце, скажу, что синдром «хорошего мальчика» тоже часто встречается.

Давайте разберемся, что же такое «хорошая девочка»?

«Хорошая девочка» — это как?

В детстве с чувствами и желаниями этой девушки не особо считались, а если и считались, то в негативном ключе, с порицаниями, замечаниями и упреками. Еще вариант, когда ожидания родителей настолько высоки, что ребенок вынужден стать идеальным. Так сказать, оправдать надежды любой ценой.

В итоге маленькая девочка отказалась от собственных чувств, от своих желаний и предпочтений. Если можно так сказать, она отвернулась от своей индивидуальности, природы, от истинного «я», чтобы сначала угодить родителям, а затем отыгрывать этот сценарий и с другими людьми.

К чему это приводит? К сожалению, желание угодить сопряжено со стремлением быть любимой. Как правило, тут действует прочная связка: быть хорошей, чтобы заслужить любовь.

Почувствуйте, есть ли разница между этими моделями:

— «Я делаю что-то просто так, потому что мне приятно это делать, я не жду ничего взамен»;

— «Я делаю что-то, и в глубине души, а может, и вполне сознательно, ожидаю, что меня похвалят, будут относиться ко мне хорошо, будут меня любить».

Проблема в том, что эти ожидания не оправдываются...

«Хорошая девочка» верит: угодить кому-то можно лишь отказав себе. Отказывая себе, она будто приносит жертву, ожидая такого же и от окружающих. Когда это ожидание не оправдывается, «хорошая девочка» испытывает гнев, часто не осознаваемый, прикрытый виной и мыслью: «Видимо, я что-то делаю неправильно, со мной что-то не так».

Отдельно нужно сказать несколько слов о том, что такое «правильно» и «неправильно». Эти слова образуют для «хорошей девочки» пресловутую систему координат, в которой она безуспешно пытается сориентироваться. Но как это можно сделать, если внутренний компас собственных чувств и ощущений заблокирован?

И вот мы подошли к вопросу о том, что же делать? Как справиться с этим синдромом?

Синдром «хорошей девочки»: как избавиться?

Как бы это страшно ни прозвучало для «хороших девочек», но им в первую очередь нужно выбирать себя.

Все мы знаем христианскую заповедь «возлюби ближнего, как самого себя», а чтобы полюбить ближнего, нужно сначала полюбить себя. Разобраться со своими чувствами и научиться о них говорить, обратить внимания на ощущения и научиться к ним прислушиваться. И, наконец, понять: чего я хочу, о чем я мечтаю? А дальше приступить к реализации своих планов.

Конечно, сначала будет трудно и страшно, ведь «хорошая девочка» никогда раньше так не делала. Может быть, она столкнется с неприятием своего окружения, но это не должно ее останавливать. Потому что всем не угодишь, всегда найдется тот, для кого она будет «неприлично хороша». Но этот шаг поможет ей обрести себя, может быть, совершенно незнакомую, и оттого еще более привлекательную.

И главное, если «хорошей девочке» внутри будет хорошо, то и с ней будет по-настоящему хорошо.

10 шагов к новой жизни для всех «хороших девочек»

Шаг №1. Прислушивайтесь к себе, потому что другие могут заблуждаться на тему того, что для вас лучше.

Шаг №2. Всегда руководствуйтесь своим мнением.

Шаг №3. Любите своих друзей, но будьте от них свободны.

Шаг №4. Занимайтесь тем, что вам действительно нравится. Для этого нужно проделать глубокую работу и понять, что нравится именно вам, а не родственникам, окружению, обществу.

Шаг №5. Путешествуйте, это расширит круг общения и позволит появиться новым людям в вашей жизни.

Шаг №6. Верьте в то, что вам действительно близко, и смело говорите об этом.

Шаг №7. Помните, что жизнь когда-нибудь закончиться. Проживите ее на все 100%.

Шаг №8. Живите в настоящем.

Шаг №9. Принимайте людей такими, какие они есть. У них свой путь, и он достоин уважения.

Шаг №10. Радуйте себя и других, когда вам хочется это сделать.

Как только вы начнёте возвращаться к себе, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, то с удивлением обнаружите, что любви вокруг стало больше. Вы вдруг поймёте, что точно знаете, чем хотите заниматься и в каком направлении двигаться.

Как сказала одна из моих клиенток: «Передо мной будто открываются все двери. Я только подумаю о чем-то, и мне предоставляется возможность это реализовать. Ощущаю себя по-настоящему счастливой»

Искренне желаю вам испытать это чувство!

В детстве нас учат беспрекословно слушать старших. Нам говорят: ешь кашу и не расстраивай маму. Не балуйся, ведь бабушка будет сердиться. Учись хорошо - папа будет рад. Похвала родителей, положительная оценка взрослых являются приоритетом. Ребёнок во что бы то ни стало стремиться получить одобрение. Послушная, прилежная, покладистая, а значит, хорошая. А счастливы ли такие люди? Воплощая планы других людей «хорошая девочка», забывает строить собственную судьбу, проживая чужую жизнь.

Что же такое комплекс «хорошей девочки»?

Большинство психологических проблем имеют своё начало в далёком детстве, в то время, когда человек и сам не осознаёт их. Болезненные переживания, воспоминания, события, казалось бы, были благополучно забыты. Но в будущем большинство из них проявятся и обязательно напомнят о себе: тревожностью, мнительностью, низкой самооценкой, проблемами с коммуникацией и др. Естественно, это не значит, что у каждого взрослого человека проблемы. Но практически все люди имеют свои «психологические» скелеты в шкафу.

Комплекс или синдром «хорошей девочки» (мальчика) не исключение. Он следует за многими из нас на протяжении всей жизни. Это внутреннее состояние вечной готовности поступать согласно ожиданиям и требованиям окружающих, иногда вопреки собственным целям и желаниям. Прививают его самые близкие люди, те, которые представляют для ребёнка наибольший авторитет. Выстраивая образ, к которому нужно стремиться, родители задают ориентир движения. Они создают рамки и границы, за которые нельзя выходить. Следуя правилам и рекомендациям, в ответ ребёнок получает похвалу, заботу, любовь. И всё больше утверждается в мысли, что при попытке оставить все это и заняться личными планами, мама и папа разочаруются. А значит, перестанут любить.

Психологические причины: как это работает?

Любовь за что-то (выученный урок, помытую посуду, хорошее поведение) непросто становится ориентиром. Человек с раннего детства непросто усваивает, что любить его будут только в ответ на желаемые поступки, а принимать таким, как он есть, не станут. Хорошие девочки и мальчики вырастают, пытаясь сохранить свои положительные черты. Осознанно или подсознательно они стремятся к одобрению. Боязнь огорчить близких, желание, угождать, радовать даже в ущерб себе, перерастает в жизненный сценарий.

Мы становимся «хорошими ребятами» для своих родных, коллег, друзей, соседей. Радуемся возможности помочь, заслужив тем самым положительную реакцию в свою сторону. Усиливая уверенность в том, что наша задача и обязанность – приносить пользу людям. Но рано или поздно такой прилежный человек начинает задумываться, насколько желания других соотносимы с его собственными целями? Что теряет «хорошая девочка», решая проблемы других в первую очередь?
Статус «хорошей» начинает тяготить, он угнетает и обременяет. Но личность с прочно закрепившейся привычкой быть хорошей, не имея другого сценария действия, не умеет расставлять приоритеты в свою пользу. Не решается оспорить свои права и настоящие желания. Появляется тревожное ощущение, будто она проживает чужую жизнь, откладывая на потом свою. Даже если такие люди в глубине души понимают, что время задуматься о себе, они раскаиваются и корят себя за такие мысли.

Человек следует за чувством долга, которое направляет его, как мерцающий огонёк в беспросветной ночи. Привыкая идти на поводу у него, теряет умение отделять желания окружающих от своих личных. Двигатель его активности - воля посторонних людей. Иначе он не представляет свою жизнь. Цель для личности заключается в сворачивании гор как для знакомых, так и чужих людей. Неумение жить для себя, не оглядываясь по сторонам делает человека зависимым: от окружающих, их мнения и настроения, их одобрения и похвалы.

Следуя за общественным мнением и подчиняясь нему «хорошие ребята», костьми лягут, но будут доказывать свою полезность. Они не умеют иначе. Всеобщее одобрение - показатель того, как они важны. Для них это мерило любви и уважения.

Иногда «хорошая девочка» буквально навязывает свою помощь в поиске благодарности, чтобы утвердиться в том, что она нужна, её уважают и любят. А значит, жизнь проходит не зря. Она самоутверждается и снова убеждается в том, как же нуждаются в её услугах. Движение по кругу закрепляется и повторяется.

В зрелом возрасте человек, который выполняет волю других так и успевает реализоваться и стать самодостаточной личностью. Он хочет, но на пути вечно возникают желания, цели, просьбы и задачи других, более важные.

Черты «хорошей девочки»

• Эмоциональная неуравновешенность и нестабильная самооценка, ведь как она считает, ей не за что любить себя безусловно, и просто так.
• Желание угодить и понравиться всем окружающим, даже посторонним людям.
• Стремление соответствовать нормам и требованиям: не капризничать в детском саду, хорошо учиться в школе, поступить в указанный институт, выйти замуж, желательно за того, кого одобрят родители и знакомые.
• Радость за успехи окружающих, положительная оценка любых действий.
• Неумение говорить «нет».
• Её всегда все устраивает.
• Боязнь критики и плохой оценки.
• Она, не умеет показывать своё неудовольствие, боясь огорчить окружающих.
• Она не умеет принимать комплименты и заботу, усматривая везде скрытый подвох.
• Злость, раздражение, агрессия-табу для «хорошей девочки».
• Если же отрицательные эмоции вышли наружу, внутренним терзаниям не будет конца.
• Принятие на себя вины за неудачи других. Вообще все плохое, что происходит вокруг, только по её вине.

Как избавиться от комплекса?

1. У людей, зависимых от мнения окружающих, низкая самооценка. Повышая её, человек не будет так болезненно относиться к мнению посторонних. Оценка и мнение чужих людей потеряют свою значимость.
2. Необходимо осознать, что люди способны прожить и самостоятельно. Их не нужно «спасать», тем более, если этой жертвы никто не просит. Чаще всего они в силах помочь себе сами.
3. Перестаньте стремиться быть хорошей. Но это не значит, что нужно сразу стать стервозной особой. Достаточно не пытаться разом сделать мир совершенным.
4. Отделить своё «Я» от общего. Личные желания, цели, задачи выставить на первый план. Окружающие могут справиться без вашей помощи, поэтому направьте свои силы, время и энергию на развитие личного потенциала, а не на спасение мира.
5. Не держите в себе неудовольствие и негатив. Не бойтесь проявлять отрицательные эмоции. Адекватная реакция не только поможет внутренне расслабиться, но и покажет окружающим, в чём они неправы, вернёт их в нужное направление.
6. Критика со стороны чужого человека часто конструктивна и показывает действительные недостатки. Прислушайтесь, если вам по существу указывают на то, что реально вы делаете не так. Умение воспринимать критику и согласно конструктивных замечаний менять своё поведение - признак самодостаточной зрелой личности.
7. Полюбите себя. Даже с маленькими недостатками или значительными изъянами, каждый из нас достоин любви. Мнимая любовь оценивает, а любовь реальная и безусловная живёт вне положительных действий и хороших поступков. Настоящие дружба, симпатия, любовь не требуют выполнения предписанных условий.

Бороться с комплексом «хорошей девочки» непросто, ведь на его формирование уходят годы. Но получив первые плоды, человек преображается. Личность становится целостной, уходят противоречия и конфликты. Освобождение от зависимости буквально окрыляет. Человека вдохновляет возможность жить для себя, радоваться собственным достижениям. Он перестаёт блокировать симпатию окружающих, учится принимать любовь. Разрешая себе мечтать и воплощать свои мечты, «хорошие девочки» находят свой жизненный путь и обретают себя.