Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Все мы, и большие и маленькие, каждый день подвергаемся критике разных людей. Эта критика бывает доброжелательной и делается из лучших побуждений для того, чтобы помочь нам исправить какой-либо недостаток характера или совершённый нами проступок. Но иногда побуждения далеко не такие благие, и подобной критикой люди хотят ранить или огорчить нас.

Мы боимся критики не потому, что мы небрежны или рассеяны, а оттого, что общество изначально настроено на поиск наших ошибок и недостатков. И когда оно их находит, то безжалостно «бьёт» виновного. В большинстве семей, к сожалению, тоже можно наблюдать подобную ориентированность на ошибки и порицание. Воспитание детей в таких семьях основано на поиске ошибки, её констатации и наказании «виноватого». Эту практику мы унаследовали от «деспотичного» способа воспитания, продолжаем её применять, хотя и видим, что она не приносит хороших результатов.

Чем сильнее мы подчёркиваем ошибки, недостатки или упущения ребёнка, тем хуже становится его поведение. Будучи не в состоянии найти причины своих педагогических неудач, мы начинаем придумывать собственные доводы и объяснения. Мы говорим, что наш ребёнок на удивление упрямый и твердолобый, что он нарочно делает всё наоборот и радуется, когда выводит нас из себя. Но так ли это?

За последние пятьдесят лет в обществе разных стран произошли значительные изменения. Конечно, это повлияло и на подход к воспитанию детей. Прежнюю «авторитарную» педагогику стараются больше не применять. Она была очень удобной для руководителей, родителей и учителей. Им оставалось лишь раздавать приказания, которые дети или подчинённые обязаны были неукоснительно исполнять, затем происходил контроль выполнения и поиск ошибок и недочётов.

Этот метод служил достаточно хорошо, поскольку базировался на принципах послушания и почитания старших. Но сегодня это уже не работает. В обществе изменились взгляды и предпочтения. Центр интересов теперь не группа, не жертвенность личности в угоду коллектива, но сама личность, её гармоничное развитие и счастье, при этом, конечно, без вреда для окружающих людей. Мало приказать человеку, рассчитывая на его полное повиновение нашему авторитету. Его надо убедить в необходимости исполнения того, что мы у него просим, а также уважать его право на отказ. Но не всё так просто.

Чтобы лучше понять, насколько мы ориентированы на ошибки, замечания и отчуждение, давайте посмотрим, как проходит обычный день в нашей семье. С утра мы просыпаемся и готовимся к трудам и заботам нового дня. Сколько ошибок, которые совершаются членами нашей семьи, мы заметили? Какова была наша реакция? Супругу/супруге и детям пришлось столкнуться с принятием или отчуждением с нашей стороны? Ответы на все эти вопросы находятся в нас самих.

Когда взрослый - родитель или учитель - хочет найти ошибки, он находит их в большом количестве. Как бы ни старались дети делать всё так, как он требует, как бы ни пытались ублажить его, но если он излишне требователен и придирчив, если он ворчун, брюзга и перфекционист, то обязательно найдёт какой-нибудь изъян или недостаток в поступках детей и сделает замечание. Подобное поведение родителей и учителей постепенно закрепляется и превращается в жизненную позицию.

Если наша реакция на то, что и как делают дети, совмещает в себе одобрение, поощрение, воодушевление, воспитание чувства ответственности, принятие личности ребёнка такой, какая она есть, то мы находимся на правильном пути. Не бывает - и не будет - на свете людей, которые в своей жизни не совершили ни одной ошибки. Все мы подвластны одинаковой человеческой судьбе: мы совершаем ошибки, исправляем их и снова совершаем…

Родители, выбирающие путь поощрения и принятия, делают хорошо, прежде всего, самим себе. Своим поведением они помогают создать в доме благоприятный климат доброты, прощения и духовной щедрости. Воспитание детей в атмосфере согласия и хорошего настроения даёт замечательные результаты. К тому же, чем щедрее человек на положительные эмоции, тем чаще он будет получать их в ответ.

Разумеется, это не означает, будто мы должны принимать и оправдывать абсолютно все поступки детей или постоянно находить для них смягчающие обстоятельства. Это было бы ошибочно понимаемое одобрение, которое помешало бы детям определить границы своего поведения, а также почувствовать его последствия.

У большинства родителей, безусловно, хорошие намерения, но они реализуют их неправильно. Указание, замечание или напоминание можно сделать так, что они воспринимаются с радостью и выполняются с готовностью. Но они же могут вызвать у собеседника яростное сопротивление тому, что вы говорите или о чём просите. Сколько раз мы раскаивались в словах, которые сказали, и нас мучила совесть из-за наших несправедливых поступков и абсурдных требований? Или чувствовали себя плохими родителями, потому что не смогли прекратить и направить в мирное русло конфликт со своим ребёнком?

Самое сложное - дисциплинировать самого себя и не говорить ребёнку те слова, в которых потом раскаешься, но уже не возьмёшь обратно, а также не позволять своему раздражению или вспыльчивому характеру направить нас к таким словам и поступкам, которые не сделают нам чести. Очень тяжело управлять самим собой и обуздывать ярость и вспышки гнева. Но, поскольку мы уже знаем, что всё это выстроит в наших детях хорошую или плохую самооценку и внутренний образ, который будет сопровождать их всю жизнь, сто ит попробовать.

У каждого человека есть три образа. Первый - внутренний образ, то есть тот, который мы сами создаём для себя, это наши собственные представления о себе. Второй - внешний образ, который создают о нас окружающие, то есть это то, что мы обычно называем имиджем. А третий - реальный, настоящий, тот, который есть на самом деле. Нередко наша истинная личность - это соединение всех трёх образов, несмотря на их различие.

У некоторых людей два образа, а иногда и все три, сильно отличаются один от другого. Возможно, вам встречались успешные люди, которые, казалось бы, абсолютно уверены в себе, а на самом деле чувствуют себя малозначащими и неуверенными. А других, возможно, окружающие считают незначительными, ничем не выделяющимися и весьма средними, но они внутренне цельные личности, полностью уверенные в себе. Что же так сильно различает два образа этих людей? Образ себя самого, фундамент которого закладывается в детском и подростковом возрасте.

Этот образ, как ни странно, зависит не от нас, а от позиции одобрения или отвержения, которые выказывают по отношению к нам уважаемые и значимые для нас люди - особенно родители и педагоги. Если ребёнок растёт в атмосфере постоянных замечаний, упрёков и критики, он не в состоянии понять, что в этом виноват не он сам, а характер взрослого человека, который так ведёт себя по отношению к нему. Но ребёнок винит себя и начинает себя считать недостойным и бесталанным.

«У меня и сейчас не получается хорошо написать даже своё имя. Наша деревенская учительница велела, чтобы каждое утро мы приносили с собой по хворостине, розге. Меня она била не только по рукам, но куда попадала. Про разные обидные замечания и оскорбления я и не говорю. В итоге я бросил школу и пошёл пасти овец. Позже я нашёл работу в мастерской по ремонту машин и обнаружил, что у меня это очень хорошо получается, что я не дурак и не тупой, как уверяла учительница. Но что же поделаешь - она настолько сильно вбила в меня уверенность в моей тупости и никчёмности, что спроси меня о чём-нибудь, и я сразу начинаю себя чувствовать дураком».

Алеко, 39 лет

Часто ребёнок или подросток пытается доказать, что он достойный человек, и поэтому собирает все свои силы, в итоге преуспевая. Но его развитие и успехи видят лишь окружающие, а сам он остаётся погружённым в чувство отсутствия безопасности и имеет низкую самооценку, к чему привык с детства. Сколько бы он ни старался, у него не получается почувствовать себя значимым человеком.

Есть родители-перфекционисты или просто очень честолюбивые люди, которые из-за этих качеств характера становятся излишне требовательными и критично настроенными по отношению к своим детям. Им ни в чём не угодишь. Даже когда ребёнок старается изо всех сил и делает что-либо практически безукоризненно, они, в лучшем случае, реагируют очень сдержанно. Или за плохие результаты сильно ругают, а на хорошие почти не обращают внимания, потому что это «нечто само собой разумеющееся». У тебя за контрольную работу 5? Но ведь есть и 5+! Тебе поставили 5+? Надеюсь, ты и дальше будешь получать одни похвалы!

В результате ребята становятся чрезмерно честолюбивыми и антагонистичными. Всю свою жизнь они пытаются достичь очень высоких результатов, чем бы ни занимались, но делают это лишь для того, чтобы наконец-то заслужить одобрение родителей и увидеть, что те ими гордятся. Впрочем, это им редко удаётся…

Люди, которые росли в атмосфере постоянной критики и отвержения со стороны родных, всю свою жизнь страдают от недостатка самоуважения, низкой самооценки, и у них соответствующее представление о самих себе. Их жизнь похожа на бесплодные усилия Сизифа. Они изо всех сил пытаются «поднять камень на вершину горы». Приближаясь к ней, они осознают, что, наконец, пришёл момент почувствовать себя достойными людьми, что живые или уже ушедшие в мир иной родители, которые отвергали все усилия своих детей, вот-вот признают их способности и скажут: «Молодец, ты справился, ты всё сделал хорошо!»

Но долгожданная фраза не произносится и, хотя все окружающие изумляются достигнутым результатам, самооценка такого человека, образно говоря, вновь низвергается в бездну вместе с его нелестными представлениями о самом себе. Ведь его тайной надеждой была похвала и признание не окружающих, а только родителей, которые в своё время отвергали и не верили в него!

Знакомые и друзья не могут понять этот парадокс, этот странный разлад между имиджем успешного и уверенного в себе, нередко даже хвастливого и самолюбивого человека, и его низкой самооценкой, а также полным отсутствием в нём чувства безопасности. Низкая самооценка проявляется в подобных случаях косвенным образом. Нередко даже сам человек не до конца осознаёт свою внутреннюю проблему. Самопознание - сложный процесс, требующий глубокого отношения, немало времени и усилий, а также помощи специалиста-психолога и опытного священника.

«Когда я была маленькой, со мной произошёл один случай, о котором я постоянно вспоминаю. Я резко повернулась и разбила хрустальный бокал из праздничного сервиза. Естественно, я ждала, что меня будут очень сильно ругать, но мама сказала мне: “Это может случиться с каждым! Не огорчайся, я ведь знаю, какая ты аккуратная”. Эти слова были бальзамом на мою душу и сильно мне помогли. Когда я чувствую себя неуклюжей и неловкой, то всегда вспоминаю тот случай, и это поддерживает меня».

Рена, 20 лет

«Мы с братьями и сёстрами часто припоминаем нашим родителям их двойные стандарты. Когда мы что-нибудь разбивали или ломали, они начинали на нас орать, делали обидные замечания и наказывали. А когда они сами что-то били, всё было шито-крыто, как ни в чём ни бывало. Даже сейчас у нас остаётся чувство несправедливости».

Стэ фанос, 49 лет

«Я часто делаю промахи и допускаю оплошности - и в словах, и в поступках. Вслед за этим на меня постоянно обрушивается целый водопад из замечаний, упрёков и напоминаний. Слова “осторожно!” и “поаккуратнее!” превратились для меня в кошмар. Самое трагичное заключается в том, что чем больше я стараюсь быть внимательным, тем больше теряюсь и всё путаю».

Дмитрий, 17 лет

Эти примеры лишний раз показывают, как важно для ребенка доброжелательное отношение родителей, их поддержка и уверенность в том, что он молодец. И если сегодня что-то у него не получилось - не беда, завтра непременно получится!

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads

6 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

У меня есть знакомые, которые постоянно всех критикуют. Они не могут просто промолчать, если человек выглядит, говорит, делает что-то не так, как им кажется правильным. Если мнения людей не совпадают с их собственным и единственно верным, то масса критики тут же обрушится в адрес этих людей. Самое интересное, что ни возраст тех, кого они критикуют, ни положение, ни степень знакомства их не волнуют – они выскажут все, что думают абсолютно любому человеку.

На такую критику можно не реагировать, если сталкиваешься с ней не так часто и мнение этого человека тебе, мягко говоря, безразлично. Но если из дня в день приходится терпеть, выслушивать и соглашаться (или не соглашаться, чем провоцировать конфликт) чужую критику – жизнь превращается в выживание.

Критика в отношениях

Особенно остро эта тема проявляется в отношениях молодых супругов с родителями. Свекровь и невестка, теща и зять – это самые распространенные конфликтные ситуации. Моя знакомая недавно вышла замуж и переехала жить к мужу и его маме. Прожив месяца три, она поняла, что так больше продолжаться не может. Мама мужа критикует все, что делает знакомая или они вместе с мужем. Упреки рождаются на пустом месте: «чего вы сидите дома, идите гулять», «где вы ходите, вас дома постоянно не бывает», «сколько можно покупать ему одежду, класть ее уже некуда», «какой еще ремонт, ничего не надо».

Что уж говорить о том, что у молодоженов в двухкомнатной квартире нет места для того чтобы побыть наедине. Одна комната – мамина, другая – зал, где мама проводит все свое свободное время вплоть до поздней ночи, просматривая телевизор. Предпринимать какие-то кардинальные меры в этой ситуации значит провоцировать конфликт и обострять без того сложную обстановку, а просто поговорит с ней не удается.

Людей желающих все и вся покритиковать – масса. Их критичность не появляется с годами, кажется, что они с ней рождаются. Одно дело, когда «сварливая» теща или свекровь «пилит» молодых, но когда сами молодые не способны сдержать свое недовольство и уместно или неуместно начинают высказывать негодование… Это настораживает. Что ждет таких людей дальше?

Я пришла только к одному выводу: переделать человека невозможно, человек может измениться только сам. Если вы хотите искоренить в нем не желаемое качество, то все, что вы можете сделать, это побудить его к работе над собой. Как это сделать? Наглядно демонстрировать все отрицательные стороны его поведения, акцентировать внимание на положительных тенденциях: не раскритиковал человека – сохранил дружеские отношения. Однако с некоторыми людьми даже самые категоричные действия не срабатывают, они остаются при своем мнении, в любой ситуации

Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

• конструктивная как по форме, так и по содержанию;
• конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
• конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
• неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ ) перестанет достигать его ушей.

"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".

Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:

• Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
• Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
• Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
• Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
• Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.

"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.

"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует личностному росту.

Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.

Учимся реагировать на критику правильно

Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:

• Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
• Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
• Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.

Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год

Критик в зоопарке: взглянул на жирафа, сказал: «Как обычно, слишком растянуто и не типично».

Зачастую мы можем наблюдать, как люди критикуют или же напротив, сами становятся объектом для критики. Так откуда же у людей берётся потребность критиковать? Есть ли какой либо прок в критике? Что такое позитивная критика? Каково воздействие критики на психику?

Существуют несколько способов выражения критики: устная, письменная и наконец с помощью действий. Критика определяется как выявление и демонстрация различных недостатков, положительных и отрицательных сторон человека или же объекта. С моральной точки зрения, критика может быть позитивной или негативной. Принимая во внимание эти факторы, различным будет и воздействие критики.

Что заставляет человека критиковать?

К ритика может оказаться полезной и способствовать развитию, и совершенствованию, как личной, так и общественной жизни, в случае когда на ошибки указывают с добрым намерением. Такую критику можно отнести к позитивной, она преследует своей целью исправление ошибок.

Люди предпочитающие негативную критику, спустя некоторое время приобретают привычку во всём видеть только отрицательные качества. Основой для негативной критики могут послужить личные интересы, эмоции, зависть и соперничество. В подобных случаях отсутствует доброе намерение и желание исправить ошибку или решить проблему. Обе стороны от такой критики получают только вред. Искреннее желание помочь, непредвзятая оценка и отсутствие личных соображений, нередко избавляют от разрушающей критики, но следует тонко чувствовать когда будет уместна критика и в какой форме её необходимо подать.

В современном мире, мы можем наблюдать, как многие уважаемые лица подвергаются разрушающей критике по телевидению, в печати и на радио. В ходе различных дискуссий можно услышать массу критических замечаний в адрес оппонента, преследующих одну единственную цель - нанести моральный и материальный вред. Подобная тактика наносит невосполнимый урон общественной жизни и её необходимо искоренить.

На манер Западного общества, у нас развивается индивидуализм с чрезмерным эгоизмом. В таком обществе, люди пытаются унизить других, чтобы не оказаться униженным самому. Подвергая разрушительной критике окружающих, люди стараются защитить свои интересы, чтобы преуспеть. В результате процветает самодовольство и эгоизм, увеличивающие негативную критику.

Для разрушающей критики характерно отсутствие эмпатии и сочувствия к оппоненту. Человек же обладающий способностями к пониманию и сочувствию в меньшей степени подвержен проявлению разрушительной критики.

Люди, склонные замечать отрицательные качества и пессимисты, в большей мере расположены к поиску недостатков во всех и вся. Склонность покритиковать возрастает и у людей чувствующих себя несчастными и неудовлетворёнными, при это сами они, могут и не замечать своего состояния. Таким людям требуется помощь от окружающих.

К примеру в течение игры, ребёнок с пессимистическим настроем, может воспринять любое высказывание товарищей в свой адрес, как попытку обидеть его. Чтобы защитить себя,он станет их критиковать и решит, что его не любят. Близкие ему люди, должны проявить внимание и заботу в этом случае.

Замечено, что люди чрезмерно старающиеся достичь во всём совершенства, так же склонны всех оценивать. Желая устранить все ошибки они выносят их на суд окружающих и усугубляют этим стрессовое состояние объекта своей критики. Например, родители стремящиеся к совершенству, могут потребовать от ребёнка, чтобы он учился только на пятёрки. С большой долей вероятности, подобные ожидания ребёнок не сможет оправдать, что может вызвать у него стресс и помешает раскрытию его лучших качеств.

На подсознательном уровне критик полагает: «Мои знания и умения куда лучше!». Отталкиваясь от этой мысли, он ищет изъяны у людей или событий. Находя недостатки, такой человек, как бы доказывает, что знает и умеет гораздо больше, чем его оппонент. Подобная критика постепенно ведёт к росту самовлюблённости и эгоизму, и приобретает разрушающую силу.

Бывает, что к критике прибегают чтобы скрыть свои ошибки. Подобные ситуации можно часто встретить в организациях. Критикующий думает, что если он будет находить недостатки в работе окружающих он укрепит свой авторитет, одновременно скрыв свои ошибки. Если такую тактику используют в семье, это может привести к ссорам между её членами. Человек, который оценивает всех и всё с негативной точки зрения, часто испытывает сомнения и пребывает в стрессе. Распространяя отрицательную энергию на окружающих, такой человек в конце концов оказывается в изоляции.

Как чувствует себя критикуемый?

П еред тем как дать оценку, следует понимать, что все произносимые слова будут отражаться от критикуемого и это отражение может быть, как позитивным, так и негативным. Подумайте, какое влияние окажет критика на человека и его действия в последствии, какую пользу и для кого несёт ваша критика. Учитывайте и то, что если вам не удастся сформулировать оценку с позитивным настроем, критика может причинить вред оппоненту.

В основном критика вводит в состояние стресса критикуемого и это в последствии может привести к ухудшению отношений между людьми. Отмечено, что человек, который подвергает всё разрушающей критике чувствует себя одиноким даже в семье. Окружающие сторонятся таких людей так как получают всегда негативные оценки.

Вместе с критикой у собеседника иногда возникает чувство отверженности. Человек, который постоянно выслушивает критику в свой адрес чувствует себя неудачником и его самооценка становиться заниженной. В таких условиях у него нарастает беспокойство и он находясь в состоянии постоянного стресса совершает всё больше ошибок. В свою очередь, человек часто совершающий ошибки, получает больше негативной критики.

Критика способна привести человека к потере активности и смелости или к нарастанию раздражения. Человек получающий изо-дня в день отрицательные оценки становится робким, если же критикуемый проявляет озлобленность, дальнейший диалог с ним становится невозможен.

Несмотря на наличие достойных качеств, по непонятным причинам внимание заостряется только на его промахах и ошибках. Когда постоянно игнорируют сильные стороны критикуемого, их количество со временем уменьшается, ведь если садовник станет уделять внимание только сорнякам, то сад вскоре одичает. Человек постоянно подвергаемый критике чувствует себя несчастным и может замкнуться в себе.

Позитивная критика - это как?

О цеивая человека или какой-либо объект, особое внимание стоит уделить тону с которым мы это делаем. Извлечёт ли оппонент пользу из нашей критики в большей степени зависит от намерений критика, которые легко понять через используемые слова и стиль изложения оценки.

Избегайте резких выражений, которые могут спровоцировать собеседника, постарайтесь как можно мягче указать на ошибки и ваша критика будет позитивной и конструктивной. Так мы сможем расположить оппонента, чтобы он извлёк максимальную пользу из нашего мнения. В противном случае мы рискуем оттолкнуть от себя критикуемого и он просто станет невосприимчив к нашим доводам.

Если критикуя исходить из того, что объект недостаточно хорош и обладает недостатками, мы получим субъективную критику. В случае же если наша критика будет строится на общепринятых стандартах и критериях, мы можем добиться объективной критики. К примеру если выстроить речь используя фразы «я полагаю», «как мне кажется», «моё мнение», то высока вероятность, что критикуемый останется глух к нашим замечаниям. Для того, чтобы быть услышанными, нам следует строить свою речь используя слова «последние исследования показали», «мнение ведущих специалистов в этой области» и т. д. Другими словами, постарайтесь в своей речи обосновывать свои замечания и стандарты используя объективные источники.

Критика будет позитивной, если коллеги делятся своими опытом и знаниями с нами, или наш руководитель выражает своё мнение по какому-то вопросу, так как критикуемый в этом случае способен извлечь определённую пользу, достигнув более высоких результатов. Многие люди прислушиваясь к такой критике, освобождаются от своих недостатков и становятся лучше. В образовании и воспитании такая критика иногда даже бывает необходима.

Несмотря на то, что наша критика нацелена на исправление недостатков, мы можем получить обратный эффект. Вместо исправления, ошибки могут наоборот ещё глубже укорениться. Старайтесь избегать высказываний о том, кто прав, вместо этого сфокусируйте внимание на том, каким должен быть человек. Будет неправильно, если постоянно твердить оппоненту о его недостатках, это может привести к привыканию и укоренению этих недостатков. Смените тактику и вспомните про сильные стороны человека, а о недостатках, лишь вскользь упомяните.

Особенно важно говорить о положительных качествах в общении с детьми. Если вы поручили ребёнку выполнение какого либо задания, а он допустил ошибку, то следует вначале указать на проявленные положительные качества и лишь после этого говорить об ошибках. При таком подходе, мы сумеем уберечь тёплые отношения и сохраним его уверенность в собственных силах.

Следует избегать критики в адрес своих сослуживцев, так как вы рискуете получить ответную критику. Кроме того вы можете стать причиной распространения клеветы и недоброжелательных отношений в коллективе. В результате может сложиться атмосфера, где все начнут замечать только ошибки друг друга. В таком коллективе будут нарушены взаимоотношения и взаимопонимание, а отсутствие взаимовыручки и поддержки затруднит работу.

Необходимо понимать следующее: «Если вы всё критикуете и на всё возражаете, то вы работаете на разрушение. Вместо этого, если вам что-то не нравится, стоит подумать как сделать лучше. В результате разрушающей критики, мы можем получить только развалины. Чтобы воздвигнуть город, необходимо созидание».

Какая польза от критики?

К онструктивная критика полезна, а разрушающая способна принести только вред. Позитивная критика способствует устранению ошибок и позволяет избежать их повторения. Если критика принимает созидательную форму, то она играет роль зеркала в котором мы можем наблюдать себя и свои ошибки, чтобы в последствии не повторять их. Конструктивная критика иногда необходима в коллективе, разрушительная - напротив, может стать источником больших проблем.

Большинство людей не любит, когда заостряют внимание на их ошибках. Но если посмотреть на это со стороны личностного роста, то приятие конструктивной критики необходимо. Естественно при этом должна использоваться подходящая манера изложения. В области образования и воспитания конструктивная критика способствует развитию науки и формированию личности.

Для того чтобы достичь успеха в жизни, нужно придерживаться позитивного взгляда на окружающее. Нам необходимо стать партнёрами как для своих руководителей, так и для подчинённых. Такая позиция поможет вам преуспеть и получить уважение и любовь окружающих.

Подведение итогов

Если критикующий недостаточно требователен к самому себе, это может стать серьёзным препятствием для его роста и помешать исправлению его собственных ошибок.

Человек имеющий привычку критиковать, должен учитывать тот факт, что он может стать объектом сплетен и клеветы со стороны коллектива.

Люди видящие прекрасное, позитивно мыслят и получают удовольствие от самой жизни. Когда мы способны видеть положительные стороны и думаем позитивно, мы не станем никого обижать и наши действия будут конструктивны.

Давно известно, что сломать проще, чем построить, но несмотря на это, разрушительный стиль критики нашёл своё место в обществе. Не легко действовать позитивно в обществе, где, есть люди одобрительно относящиеся к негативной критике, что несомненно даёт оппоненту некоторое преимущество. Если вы решили прибегнуть к критике, хорошенько обдумайте стоит ли игра свеч.

Всех желающих обсудить вопросы на волнующие темы в кругу друзей и единомышленников, приглашаю на . ВХОД СВОБОДНЫЙ!

«Каждый день муж воспринимает как войну с жизнью, - с горечью признается Ирина. - Это не тот человек, которого я когда-то встретила, - умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мать, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мать поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».

«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, - говорит психолог Джефри Бернстейн, автор бестселлера «Почему ты не можешь прочитать мои мысли?» («Why can’t you read my mind?» Da Capo Press, 2003). - В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение».

Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут скорее не депрессия.

Измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров

«В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, - говорит аналитик. - Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».

2. Дистанция

Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом - а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас.

Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла.

«Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», - говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться.

«Демонстрация партнером того, что он вас избегает, - одна из форм пассивной агрессии, - утверждает Джефри Бернстейн. - Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».

3. Критика

Постоянная критика партнера - одна из самых серьезных угроз отношениям. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами, - он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль.

«Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, - рассказывает Бернстейн. - В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль.

«Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, - говорит он. - Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться - дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

Что делать?

«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться, не говоря о постоянной критике, оказываются ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, - говорит Джефри Бернстейн. - Порой это даже опаснее, чем измена - другая частая причина расставаний».

Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде - союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, партнер не идет навстречу, отказывается разговаривать или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны.

«Но даже если вы принимаете решение расстаться, важно поговорить со специалистом, - считает Бернстейн. - Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».