Дружба между детьми

Общение со сверстниками играет очень важную роль в социальном и интеллектуальном развитии ребенка. С друзьями ребенок учится взаимному доверию и уважению, общению на равных – всему тому, чему родители не могут его научить.

Неспособность детей заводить друзей или дружить с кем-либо длительное время начинает проявляться уже в детском саду.

Дружба – важнейший вид эмоциональной привязанности. Психологи считают: ребенок, умеющий дружить, вырастет гармоничной личностью, быстрее и лучше сумеет влиться в коллектив и создать семью. Могут ли родители чем-нибудь помочь? Первым настораживающим признаком служит обычно то, что малыш не рассказывает родителям ничего о детях из своей группы или делает это неохотно. Поговорите с воспитателем группы, возможно, она подтвердит ваши опасения.

С чего начать?

Если вашему ребенку меньше шести лет и у него мало друзей или их нет совсем, то, скорее всего, социальные навыки усваиваются им медленнее, чем другими детьми. Поэтому для того, чтобы научиться дружить, ему не обойтись без вашей помощи. И начать здесь нужно с умения подходить к другим детям и завязывать разговор. Для этого лучше выбрать самого общительного и дружелюбного ребенка в детсадовской группе или во дворе. И подойти с улыбкой. Как и рекомендуется в известной песне, легче всего начать разговор именно с улыбки. Потом можно сказать: «Привет, меня зовут Петя. Можно поиграть с тобой?»

Время от времени ребенок даже с нормальными социальными навыками может замыкаться в себе. Обычно это случается после сильного стресса: при разводе родителей, смене школы или детского сада, при переезде в другой город и так далее.

Насколько это возможно, вам следует подготовить ребенка к предстоящим переменам, обсудив с ним происходящее, а также выяснив, что изменится в его жизни после этого, и как ему нужно себя при этом вести.

Разные темпераменты

Между прочим, совсем не важно, сколько друзей будет иметь ребенок. Количество друзей, необходимое каждому малышу, зависит от того, насколько он робок или, наоборот, общителен. Чтобы развить в себе навыки общения, стеснительным детям достаточно иметь двух – трех хороших друзей, тогда как экстраверты отлично чувствуют себя в большой компании.

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок пользовался популярностью среди ровесников. Главное при этом – проявить объективность и оставить в стороне ваши собственные предпочтения. Трудности начинаются, если у родителей и ребенка разные темпераменты. Общительные мама с папой, у которых стеснительные сын или дочь, порой начинают слишком давить на малышей. А вот родителя – интроверта, напротив, заботит слишком большое число приятелей у любимого чада – ему кажется, что лучше иметь одного, но верного друга.

Это важно!

Если у ребенка возникает конфликт с другом, посоветуйте ему возможные пути выхода из создавшегося положения. Хвалите свое чадо за хорошие, добрые поступки и порицайте, когда он выказывает эгоизм.

Чем старше становится ребенок, тем больше на его самооценку начинает влиять его успех в коллективе сверстников и мнение о нем других детей. И если у ребенка нет друзей, ему не звонят по телефону и не приглашают на дни рождения, он начинает чувствовать себя изгоем. Это тяжело не только для самого маленького человека – его родители тоже чувствуют обиду на других детей, их родителей и даже на своего ребенка за то, что тот «не такой как все».

Кроме того, родители зачастую чувствуют и свою вину в происходящем. Но их вмешательство в возникшую ситуацию должно быть очень осторожным.

Вы можете морально поддерживать ребенка и помогать ему советом, но, в конце концов, разрешить проблему он должен сам.

Больше – не всегда лучше

Хорошо, когда ребенок окружен большим числом приятелей. Но что касается по-настоящему близкой дружбы, принцип «чем больше, тем лучше» перестает действовать.

Даже очень общительному ребенку может не хватать той крепкой взаимной дружбы, которая ему действительно нужна, в которой его понимают и принимают таким, какой он есть.

Число друзей варьируется по мере взросления ребенка, так же, как меняется и сама концепция дружбы.

У дошкольников и младших школьников друзьями, как правило, становятся наиболее доступные им для игры дети, обычно соседи по двору.

И поскольку многие удовлетворяют этому критерию, то на вопрос «Кто твои друзья?» ребенок младшего возраста обычно выдает целый список имен. Позже круг друзей сужается – дети начинают выбирать, исходя из собственного вкуса и взаимных интересов.

Но, независимо от того, 5 или 15 лет ребенку, неумение дружить или потеря друга является для него тяжелым испытанием.

И родители по мере сил должны помочь ему справиться с трудной ситуацией.

Чем же могут помочь родители?

Создавайте возможности для дружбы. Периодически спрашивайте у ребенка, не хочет ли он пригласить в гости своего друга или устроить вечеринку для своих друзей или соседских детей. Пригласите одного из детей к себе домой, дети легче находят контакт, общаясь один на один.

Найдите ему занятие по душе – спортивную секцию или кружок рукоделия, где ребенок мог бы встречаться и общаться со своими сверстниками. Научите малыша правильному общению. Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости, вы прививаете ему очень важные социальные навыки, которые в дальнейшем помогут ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 2-3 года.

Обсуждайте с ребенком его друзей и его социальную жизнь, даже если он уже подросток. Зачастую дети, особенно старшего возраста, неохотно рассказывают о своих проблемах с друзьями. Но им, тем не менее, необходимо ваше сочувствие и помощь. Если ваш ребенок заявляет «Меня никто не любит!», не следует утешать его такими проходными фразами, как «Мы же с папой тебя любим» или «Ничего, найдешь себе новых друзей» - ваше чадо может решить, что вы не принимаете всерьез его проблемы. Вместо этого постарайтесь, чтобы он откровенно рассказал о том, что у него произошло, поссорился ли он с лучшим другом, или чувствует себя в группе «белой вороной».

Проанализируйте с ним возможные причины конфликта (может быть, у друга просто было плохое настроение) и постарайтесь найти пути к примирению.

Привет всем! Наверное, не найти человека, которому не хочется иметь настоящего друга. Об этом много сказано, написано, снято фильмов и передач. Но вопрос все равно остается на повестке дня: кто такой друг? Как его найти? И ? Вот этому и посвятим нашу встречу.

Сначала поговорим именно о наших представлениях о настоящем друге, каким мы его видим. Какой он, идеальный товарищ? А потом уже вместе подумаем о том, где и как его найти. Хорошо? Тогда вперед!

Наш идеальный друг

Представьте, если бы поиск товарищей проходил бы при помощи анкетирования, мы бы заполняли графы, а система нам сама находила бы подходящего человека, с которым мы сразу же становились близкими по духу товарищами. Какие бы качества и особенности написали? Давайте попробуем это вместе сделать!

Качества :

• Верный, чтобы не бросил в трудную минуту;
• Мудрый, помог бы нам избежать глупых поступков;
• Щедрый;
• Не завистливый;
• Помнящий о своих обязанностях;
• Умеющий распоряжаться деньгами;
• Уважающий людей и защищающий свои и чужие интересы. Это поможет чувствовать относительную свободу в отношениях;
• Не говорящий глупостей;
• Умеющий хранить тайну;
• Не зануда. С чувством юмора;
• Всегда готовый слушать;
• Заводной, чтобы с ним было интересно и весело;

Добавляйте свое! Уверена, вам есть, что сказать по этому поводу.

Конечно, никто из нас не отказался бы от близкого товарища с яхтой, собственным турагентством и виллой на Канарах. Но в то же время, все мы реалисты. Поэтому, пойдем по программе минимум, а вы дополняйте список своими мечтами!

Особенности :

• Положение в обществе. Не имеет значение, у взрослых это начальник или служащий; так и у детей – отличник или нет, главное, чтобы был достойный человек, про которого с гордостью можно было бы заявить: «он – мой Друг!».
• Желательно, чтобы имел свою территорию, где можно вместе проводить время. или хотябы телефон для связи.
• Общие интересы. Какая-то точка соприкосновения должна быть.

Сказать, что все эти требования – капризы, нельзя. Ведь мы хотим иметь человека, который был бы близок нам или нашему карапузу. Но согласитесь, на фоне такого безупречного человека мы бы потерялись и были бы не интересны. И вряд ли что-то в нас его привлекало. Ведь мы совершаем кучу ошибок, говорим глупости, не всегда внимательны к потребностям других людей, особенно, когда нам самим тяжело, да и чувство юмора нас вечно подводит в самый неподходящий момент.

Тогда напрашивается вывод: мы согласны, чтобы у друга были какие-то недостатки, с которыми нам придется мириться, в ответ на то, что и он нам простит наши.

Какие это недостатки? У каждого свои. Тут не может быть общего списка, ведь кто-то остро реагирует на то, что человек вовсе лишен юмора, зато ценит, что его выслушивают и хочет во всем откровенности, и наоборот.

Но есть главное, что соединяет людей:

1. готовность просить прощение,
2. в мирном ключе анализировать, из-за чего возник конфликт (а разногласия обязательно будут!), чтобы его не повторить,
3. и умение идти на компромисс ради интересов другого.

Порой именно это объединяет двух абсолютно разных людей. И, если взрослые это хорошо понимают, и оценивают, хватит ли им сил на то, чтобы соблюсти все эти 3 пункта, то у детей все намного сложнее, и в то же время, намного проще. Детская непосредственность и легкое отношение к жизни позволяет им быстро прощать и напрочь забывать огрехи товарищей. Но то, что в представлении малыша мир разделен на хорошее и плохое, белое и черное, безо всякой серой прослойки, когда один видит хорошо, а другой – плохо, ставит под удар общение со сверстниками, ведь мы все разные, и у каждого свое представление о белом и черном.

Именно поэтому стоит малышам помогать: во-первых, расширять их кругозор и понимание рамок добра и зла; а во-вторых, с поиском друзей.

Где и как найти преданного друга

Заметили, что чаще всего крепкая дружба начинается в детстве? Именно поэтому мы с вами должны обратить внимание наших крох на ценность дружбы и на качества хорошего товарища. Заметьте, мы помогаем только с этим, но никак не указываем малышам, с кем им водиться!!!

А что, если у вашего крохи появился знакомый в другом городе ? Вы его не знаете, и не можете сказать, к чему приведет это общение? Стоит ли вмешиваться и сразу же напирать на то, чтобы малыш вас представил, а тот в подробностях рассказал, кто он и какой, кто родители и какие у него жизненные цели? НЕТ! Конечно же, нет!

Просто наблюдайте! Внимательно слушайте, что и в каком тоне рассказывает ваш малыш о своем новом знакомом. Рад ли он, что есть у него такое общение? О чем они говорят? Как настроен кроха после разговора с этим ребенком. Не бойтесь ставить уместные вопросы, не оскорбляющие никого. И даже то, открыт ли ваш кроха или замыкается и что-то утаивает, тоже повод быть более внимательным, но не напирать со своим «нельзя», «не дружи», «не разговаривай» и т.д.

Лучше всего, если будет возможность, всей семьей отправьтесь в тот город, где живет этот ребенок и познакомьтесь с ним, а, если получится, то и с его семьей. Только это решение должно быть принято всеми, а не быть в авторитарном режиме. Никакого напора с вашей стороны быть не должно! Иначе вы автоматически станете врагом, и от вас вся информация закроется. Доступ к доверию будет прерван. Вы этого хотите? Уверена, что нет. А потому всегда разговаривайте со своим крохой мягко, и все объясняйте на том языке, который понятен ему. Тихо и мирно беседуйте без запугивания, давления, шантажа, заигрывания или подкупа.

Уверена, вы справитесь! И у вас, и у вашего ребенка будет настоящий верный друг! В Притчах, Библейской книге, говорится: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным». А потому, первыми проявляйте это качество, учите детей прощать, и по-доброму общаться со своими знакомыми. Именно это – основа истинной дружбы!

Наше общение тоже смело можно назвать дружественным. На нашем сайте можно встретить много полезных советов и хороших друзей! Поэтому, не забудьте о подписке на новые статьи. И обязательно расскажите всем своим знакомым, на какие темы мы с вами беседуем!

А на сегодня все! Пока!

Школьные годы. Экскурсии, спортивные состязания, веселые посиделки на переменах, совместные ночевки с друзьями на каникулах. Если все это было в вашей жизни, вам очень повезло. Но что делать, если ваш ребенок не может завести друзей? Как деликатно помочь ему справиться с ситуацией?

Первое, что необходимо сделать – это разобраться со своими чувствами.

Как все это влияет на вас? Возможно, такая ситуация станет для вас триггером, нахлынут воспоминания из детства, и, если вы были одиноки в школе, то это может затуманить ваше критическое мышление. Разберитесь в себе и помните — опыт вашего ребенка может сильно отличаться от вашего. Не поддавайтесь эмоциям, подготовьтесь к тому, чтобы выслушать и помочь.

Выявите причину проблемы.

Выясните, что сам ребенок чувствует по этому поводу? Спросите: “Как ты относишься к этому? Тебе грустно, ты разочарован, зол?” Эти вопросы, а также наблюдение, помогут лучше прояснить картину, узнать о чувствах и потребностях вашего ребенка. Проследите – охотно ли он играет ли он с братьями и сестрами (родными или двоюродными)? Склонен ли чаще проводить время за книгой, компьютерной игрой, нежели проводить досуг со всей семьей? Замечали ли вы, что ему проще общаться со взрослыми, чем со сверстниками?

Ребенок, у которого есть специфические интересы или хобби, не всегда знает, как завести разговор с другими, это мешает ему выстраивать дружеские отношения. Застенчивость, конечно, можно назвать препятствием, но не непреодолимым.

Другой разговор, если вашего сына или дочь травят в школе. Тут речь идет уже не о невозможности завести друзей, ваш ребенок в опасности. В случае буллинга, надо ставить в известность учителей, беседовать с родителями других детей. Ваша обязанность – оказать максимальную поддержку ребенку и защитить его, если потребуется – не стесняйтесь обращаться в правоохранительные органы. Но это уже другая история и другие методы.

Итак, если вопрос в застенчивости, вы хотите помочь ребенку завести друзей и наладить отношения со сверстниками, то вот несколько приемов, как можно этого добиться.

1. Проработайте план

Помогите ребенку составить план действий для знакомства: “С кем бы ты хотел дружить? Как подойти к этому человеку? Как я могу тебе помочь?”, – чаще всего, ребенок уже знает ответы на эти вопросы, если что-то вызывает затруднение – подскажите.

2. Пригласите других детей к вам в гости.

Предоставьте своему ребенку возможность проводить время с другими детьми. У каждого свой уровень комфортного общения – кому-то проще в компании, кто-то предпочтет поход в кино с одним другом. Скорее всего, у вашего застенчивого ребенка будет последний вариант, но так как друга у него пока нет, время, проведенное среди большого количества разных детей, поможет ему такого друга найти. А еще — дети, родители которых устраивают «тусовки», всегда оказываются в центре внимания. Так, что помогите вашему ребенку стать популярным.

3. Придумайте вместе подходящие фразы для начала разговора.

Если вопрос “Хочешь поиграть со мной?” пугает, найдите более комфортные варианты, чтобы ребенок мог завязать разговор с другим. Неплохим вариантом для начала беседы могут стать вопросы, например “Какой твой любимый мультик?”, “Где ты взял такой клевый рюкзак?”, “У тебя есть домашние животные?”

4. Выясните, хочется ли вашему ребенку быть таким как все и делать то, что модно.

5. Побеседуйте с другими родителями.

Конечно, вы должны избегать прямого вмешательства и поддерживать желание ребенка самостоятельно решить проблему, однако общение с другими родителями может помочь. Договоритесь с мамой одноклассника сходить куда-то совместно с детьми, запишите их в один кружок, если сделать это деликатно и ненавязчиво – это поможет. Но не заставляйте ребенка дружить с тем, кто ему не нравится.

6. Поищите друзей за пределами школы.

К счастью, школа – это не единственное место, где можно подружиться. Если ваш ребенок ходит в кружок, спросите, кто ему больше всех там нравится, как зовут детей, кто как занимается и так далее. Тем самым вы можете пробудить интерес к другим детям, возможно, ваш ребенок не задумывался о том, что можно дружить с кем-то вне школы.

7. Поговорите с учителем.

Кто как не учитель, который проводит так много времени с вашим ребенком, может дать полную картину того, что происходит в классе. Иногда “у меня нет друзей” может означать, что ребенку не с кем дружить, никто не привлекает его в качестве друга, а иногда это означает “я не могу подружиться с крутыми детьми”.

8. Сходите к психологу

Если ситуация становится источником сильного беспокойства, найдите хорошего детского психолога и вместе сходите к нему. Такие специалисты часто сталкиваются с подобного рода проблемами и могут помочь вашему ребенку с социализацией, раскрыв то, что мешает ему взаимодействовать с другими.

Не пропустите полезное о воспитании ребенка, здоровье, отдыхе, развитии и психологии, подписывайтесь на нас в соцсетях и делитесь с друзьями.

Настоящая дружба – взаимоотношения сродни настоящей любви. Дружба – это то, что вместе с любовью делает жизнь человека наполненной смыслом, яркой и насыщенной. Можно даже сказать, что настоящая дружба – составная часть любви, влечение умов и душ. Человек, который не научился дружить, вряд ли способен и на любовь. А если все-таки он сможет любить и хранить свою любовь, значит, автоматически он научится и дружить. Т.к. любовь без дружбы только лишь на чувственной основе – это не вполне любовь. Поэтому дружба для маленького человека – это не просто способность занять себя и «убить время» с кем-то еще. Это еще и закладывание в нем самых лучших качеств. Ведь невозможно долго дружить с откровенно плохим человеком. Дружба, как и любовь, меняет людей в лучшую сторону, мотивирует их порой на настоящий героизм. Родители, считающие, что друзья в жизни их ребенка – далеко не самое важное - был бы здоров, уроки сделаны и поведение хорошее - глубоко ошибаются. Часто они и сами склонны не доверять людям, до сих пор не нашли гармонию с самими собой, полны комплексов и страхов. И передают детям свои жизненные установки на дружбу, на любовь и отношения в целом и к миру и к себе самим. Люди не стремятся к дружбе, когда воспринимают мир и людей как источник зла. Или потому, что смертельно устают на работе. Им не до «роскоши общения» - быть бы живу. Таким папам и мамам очень важно вовремя переосмыслить свои негативные установки и если себя менять уже поздно, то хотя бы не передавать ребенку свой скепсис циничными и едкими высказываниями на тему любви и дружбы, избегать попыток изолировать его от общения, не злоупотреблять критикой, снижающей его самооценку и т.п.

А что поможет подрастающему человечку выстраивать отношения с окружающими и приобретать друзей и что для этого должны сделать родители?

1. Научить его адекватно воспринимать самого себя. Не считать себя лучше и хуже других, принимать себя таким, какой есть, одновременно мотивируя его, стремится и к чему-то большему. Адекватно воспринимать себя – это также означает, что ребенок не будет пытаться самоутверждаться, обижая других или, напротив, быть мишенью для унижения со стороны своих сверстников. Поскольку у него здоровая самооценка, он не позволит никому обижать себя и сам не станет задирать других. Девочке важно подсказать, как следить за собой, уметь «себя преподносить», быть аккуратной, доброжелательной и воспитанной. Мальчика научить держать свое слово, преодолевать свои страхи, защищать слабых и, если надо, дать сдачи задире. К слову, дать сдачи – это не совет «бить сразу в глаз и как можно сильнее». Напротив, уметь дать сдачи обидчику – это значит применять физическую силу по минимуму и только в исключительных случаях, но так, чтобы до забияки «дошло», что драка – не лучший способ решения конфликта. Хотят взрослые того или нет, но ребенок, особенно мальчик, непременно столкнется рано или поздно с подобной ситуацией. И если он не даст отпор одному назойливому забияке, то потом уже каждый второй будет норовить как-то его задеть, толкнуть или обидеть. Это обычная практика в детском коллективе. А трагедии случаются чаще всего, когда робкий и тихий ребенок, не рассчитав свои силы, впервые в жизни кого-то ударит или толкнет. Лучше постараться научить его не накапливать в себе обиды, а разрешать их сразу же. Если на агрессивного одноклассника не действуют слова, можно применить к нему его же метод. Очень важно подчеркивать сильные стороны ребенка, а какие-то дефекты пытаться сгладить и компенсировать. Тогда ребенок будет расти дружелюбным и уверенным в себе. Ведь агрессия – это замаскированные страхи и комплексы. Счастливые и уверенные дети вряд ли будут обижать более слабых.

2. Создать своему чаду условия для развития. Интересный человек всегда привлекает внимание. С ним хотят общаться. Чтобы ребенок стал интересным человеком, надо помочь ему отыскать свои таланты, наклонности, интересы и развивать их. Чему-то он научится, посещая различные кружки и секции, чему-то можно обучить и в домашних условиях самостоятельно. Чаще всего родители передают свой опыт – умение отлично рисовать, шить, петь или играть в шахматы. Должно быть хоть что-то, что ребенок умеет делать очень хорошо. Это будет лучшей защитой от комплексов, страхов, через которые проходят в свое время почти все дети. Особенно уязвимой становится психика в пору взросления, начиная с 13 лет. Гормональные бури, делают иногда из успешных и уверенных детей закомплексованных, нервных подростков. Какие-то реальные способности и умения, конечно, не сгладят полностью все трудности взросления, но помогут подростку пройти через эти трудности намного легче и увереннее.

3. Предоставить ему разные круги общения, где он мог бы найти друзей, что называется, «по душе». Ведь как часто бывает, когда дети «дружат» с теми, с кем на самом деле они совершенно разные и противоположные. Даже с теми, кто им вовсе не нравится или причиняет неприятности, обижает их. Это происходит от безысходности, когда потребность в общении, присущая каждому человеку, у ребенка есть, а общаться не с кем. Очень важно, чтобы ребенок по возможности посещал не только школу, но еще имел возможность общаться где-то еще. Для этого идеально подходят различные кружки или секции. Важно расширять круг общения маленького человечка, чтобы он не ограничивался двумя-тремя десятками его одноклассников, с которыми по случайному недоразумению могут отношения и не сложится изначально. И если ребенок, который привык общаться много и с разными людьми, легко это переживет, т.к. компенсирует недостаток взаимопонимания с одноклассниками на занятиях бальными танцами или единоборствами, то тот, для которого его класс – единственная среда общения, воспримет себя самого как изгоя, а ситуацию - как настоящую трагедию. Более того спокойствие самого ребенка в сложившейся ситуации в классе, почти наверняка заставит сверстников переменить к нему отношение в лучшую сторону. Ведь любой человек, принимающий самого себя, не суетящийся по поводу впечатления, которое он производит на окружающих, способный в случае неудачи прекрасно общаться где-то еще, просто не может не вызывать симпатии.

4. Сделать свой дом открытым для друзей. Чтобы ребенок рос дружелюбным общительным и открытым человеком, родителям хорошо бы и самим уметь находить время для общения. Если не с друзьями, так хотя бы с самыми близкими родственниками или соседями. Вместо того чтобы проводить свой досуг перед телевизором, лишний раз зайти в гости к соседке или позвать на ужин сестру с детьми. Если это не всегда возможно по причине занятости (что сплошь и рядом в наше время), то как минимум надо создать условия в доме для ребенка, предполагающие, что в этот дом будут приходить его друзья, и им будет, чем заняться. Важно, чтобы дом был уютным, чистым, чтобы у ребенка была, если не своя комната, то хотя бы свой уголок. Чтобы родители с уважением относились к его интересам. Детям нравится, когда есть, что рассмотреть, во что поиграть, чтобы всё это можно было трогать руками, немножко пошуметь и создать ту суету и беспорядок, которые так не любят родители. Но тут уж надо выбирать – или не мешать ребенку, выстраивать свои первые дружеские отношения с ровесниками, или трепетно хранить чистоту и тишину в доме.

5. Соблюдать режим сна и отдыха. Иногда именно недостаток сна делает человека вялым и мечтающим лишь добраться до подушки. Хронический недосып взрослых, которые ни за что не променяют единственный выходной на диване на встречу с друзьями очень схож и с состоянием ребенка, для которого школа – его работа, а одноклассники – коллеги. И слишком утомляясь в школе, зачастую из-за того, что он не успевает выспаться ночью, приводит к тому, что школьник не хочет видеть своих одноклассников не только в школе, но и за ее пределами. Он вообще желает отвлечься от школьных мыслей. Такой недосып в детском возрасте приводит к накапливающемуся стрессу. Ребенок становится нервным, плаксивым, апатичным. А эти факторы и провоцируют реальное и закрепляющееся за ним положение изгоя или в лучшем случае незаметного тихони. Надо во что бы то ни стало укладывать ребенка спать во время. Не всем детям хватает 8-9 часового сна. Это связано с определенными скачками роста.

Время от времени на детей нападает сонливость, не связанная с состоянием здоровья, а лишь сигнализирующая, что ребенок в этот период интенсивно растет, вытягивается и ему надо больше времени для сна. Если ребенку надо 11-12 часов, пусть это не пугает родителей. Всегда так не будет. И вместо того, чтобы укорять его – «всю жизнь проспишь!»- и называть его соней, лучше уложить спать пораньше (в 20.00, а то и в 19.00). Родители же часто укладывают детей спать, когда и сами уже валятся с ног, забывая о том, что детям нужно куда больше времени на сон. Ребенок может отдыхать после обеда. Для этого надо затемнить свет в комнате, задернуть шторы, выключить телевизор, погладить его по голове. Можно оставить детское радио, аудиокнигу или тихую приятную музыку. Ничто не должно нарушать детский сон. Запоздниться с выполнением домашних заданий можно раз в неделю, а в остальное время – укладывать ребенка спать в одно и то же время. Что-то можно доделать утром, что-то не сделать вовсе. Но не пытаться сделать из своего чада отличника за счет его здоровья и вообще желания жить. А ведь именно так недостаток сна влияет на психику. Человек проживает день как бы на автопилоте. Ждет, когда же он закончится. А еще и «уроки дома делать» и снова до поздней ночи. И так изо дня в день.

Иногда не зазорным будет и вовсе отпросить ребенка на день-два, если с ним твориться что-то неладное – все выпадает из рук, он постоянно плачет, ничего не хочет и на лицо – переутомление и недосып. Конечно, чаще с этим сталкиваются дети, посещающие продленку, когда возможности прилечь и отдохнуть днем, у них нет, а также старшеклассники, не справляющиеся с объемом учебного материала. Но зачем доводить проблему до масштабов, когда ребенок начнет болеть и, все равно, придется искать возможность, чтобы оставить его дома на пару дней, если проще предотвратить и не доводить до этого.

Родителе с радостью наблюдают, как их дети заводят новых друзей, потому что знают, насколько это важно для самооценки, развития чувства собственной безопасности и хорошего самочувствия. Но отношения, которые строит ваш ребенок, не всегда дарят ему положительные . Как и во взаимоотношениях между взрослыми, здесь неизбежны ссоры, конфликты и оскорбленные чувства. Зачастую дети не только страдают от насмешек и подлостей товарищей, но и сами бывают несправедливы и становятся причиной слез и обид других детей.

Возможность познакомиться со всеми аспектами дружеских отношений - важная составляющая процесса социальной адаптации и развития ребенка. Вам, вероятно, больно за этим наблюдать, но это лучший способ для ребенка научиться настоящей дружбе и создать собственный круг общения. Родителям необязательно вмешиваться и пытаться помочь детям подружиться. Главное - помнить, что дети очень нуждаются в поддержке и понимании, когда старательно строят дружеские отношения с окружающими .

Развитие социальных навыков

Некоторые дети с самого младенчества ведут себя активно и легко заводят друзей. Другие же застенчивы и чувствуют себя неловко в компании, поэтому нуждаются в поощрении и поддержке родителей. Помогите малышу развить, навыки общения и поведения в обществе. К примеру:

1. Ребенка следует научить здороваться и улыбаться тому, с кем он хочет познакомиться.
2. Расскажите малышу, как лучше присоединиться к группе сверстников. Подойдя к группе, ребенок должен выбрать одного из детей и, глядя ему в глаза, спросить, может ли он присоединиться к ним. Если ответ будет отрицательным, малышу следует улыбнуться и отойти в сторону. А вам следует сказать ему, что в следующий раз обязательно получится. Если же группа разрешит, следует поблагодарить ее участников.
3. Чаще напоминайте ребенку, как важно быть вежливым и доброжелательным с окружающими. В любой компании ценят жизнерадостных и оптимистичных людей - для ребенка это верный способ подружиться со многими.

Хорошее поведение

Иногда дети при общении со сверстниками могут проявлять эмоциональную черствость. Если такое случается, объясните ребенку, в чем он не прав, и подчеркните, что он должен нести ответственность за свое поведение - нельзя сплетничать, а также бить, обижать, дразнить и прогонять других детей. Если вы стали свидетелем подобных действий своего чада, необходимо немедленно прекратить это и объяснить, почему такое поведение недопустимо.

Сочувствие и взаимная вежливость

Главное в дружеских отношениях, безусловно - способность посмотреть на вещи с точки зрения партнера и способность делиться. Без этого невозможно построить долгую и крепкую дружбу. Вы можете научить ребенка чувствовать эмоции других и корректно реагировать на них, если будете ежедневно практиковать это в собственной семье.

Помогайте ребенку дружить

Наблюдая со стороны за становлением дружбы вашего ребенка с другими детьми, вы, вероятно, чувствуете, что не можете разобраться в сложном устройстве их социального круга. Возможно, нас удивляет, почему некоторые союзы распадаются и почему ребенок предпочитает дружить с теми, а не иными детьми. Главное - будьте всегда готовы выслушать ребенка и помочь советом. Так вы гарантируете, что дети будут делиться с вами своими радостями и горестями по мере становления дружеских отношений.

Планируйте встречи

Один из способов научиться быть хорошим другом - планировать время следующей встречи для игр. Если друг малыша пришел к вам в гости, предоставьте им место для игр. Когда вы даете нашему ребенку возможность быть «хозяином» с гостем, тем самым формируете в детях уверенность, что они в состоянии сами, без вашей помощи, построить дружеские отношения. Разумеется, ребенок должен получить ваше разрешение, чтобы ходить играть в дом к другу. Разрешая это ребенку, вы показываете, что поощряете его стремление подружиться с другими детьми.

Возможности дружбы

Убедитесь в том, что ваше чадо имеет возможность подружиться с кем-либо вне его школьного круга общения. Если в школе ваш ребенок не смог завести друзей, его способность сделать это в другой компании поможет стимулировать уверенность в себе и уменьшить чувство одиночества. Даже те дети, которые вполне удовлетворены общением в компании одноклассников, только выиграют, если заведут вне школы друзей с другими интересами, такими как спорт, туристические походы, церковный хор или занятия искусством.

Причастность к общим интересам и взаимопомощь

Помогите ребенку понять главную цель любой дружбы - оказание взаимной помощи. Согласно исследованиям, те, кто пытается помочь другим, чаще вызывают симпатию окружающих. Научив ребенка понимать потребности друзей и предлагать свою помощь, вы поможете сформировать у него навыки дружбы. К тому же если ребенок разделяет интересы одноклассников, он тем самым показывает, что уважает их и дружеские отношения, связывающие их. Одним из способов практиковать сочувствие будет принести лакомство больному другу или пригласить на обед в ваш дом только что переехавшую семью соседей. Учась таким образом внимательно относиться к нуждам других, ваш ребенок, вероятно, окажет радушный прием любому новичку в классе.

Не тревожьтесь понапрасну

Ничто так не беспокоит и не выбивает родителей из колеи, как наблюдение за тем, как ребенок реагирует на проявления социальной несправедливости, с которыми он так или иначе сталкивается в процессе формирования дружеских отношений. Помните, что большинство детей легко сходятся с окружающими и строят социальную иерархию по собственным правилам. Когда дети неизбежно столкнутся с отторжением от группы и разочарованием, они, скорее всего, преодолеют это и благополучно забудут. Даже те дети, которые так или иначе пострадали от поведения друзей, вырастут, повзрослеют и найдут новые способы строить дружеские и теплые отношения.

Не слишком вмешивайтесь в дружеские отношения детей

Родители, воспитывая детей, часто вспоминают собственные детские разочарования и обиды и пытаются регулировать, с кем и как следует дружить их собственным детям для их же блага. Позвольте детям вначале самостоятельно справиться с возникающими разногласиями и конфликтами, держитесь в стороне. Конечно, если дети сами не могут принять решение, следует предложить выслушать, в чем спор, и спросить их мнение, прежде чем предлагать совет. Такое неназойливое управление отношениями поможет детям осознать, что вы им доверяете и считаете их достаточно самостоятельными, чтобы найти решение самостоятельно.

Учиться слушать

По мере взросления дети будут не раз радоваться и разочаровываться, находить и терять друзей. Не отказывайтесь выслушать ребенка, если он хочет обсудить с вами отношения в компании, и будьте готовы помочь советом, если потребуется. Покажите ребенку, что вы понимаете боль и разочарование, которые он испытывает, расскажите несколько историй из собственного детства и посоветуйте, как бороться с неприятными эмоциями в таких случаях. Конечно, проще всего предложить стратегию поведения или совет, как действовать дальше, но большинству детей больше всего нужны эмоциональное сочувствие, поддержка родителей в важный момент жизни.

Когда ребенок подвержен риску

Все наши советы призваны помочь детям усвоить навыки общения в коллективе и научиться быстро заводить друзей. В то же время родителям важно определить, в какой момент необходимо вмешаться, если у ребенка не получается находить друзей. Большинство детей имеют хотя бы одного друга, однако около 20% детей не имеют друзей вообще. Этих детей можно отнести к одной из трех категорий:

1. заброшенные дети;
2. дети со сложным характером;
3. отвергнутые дети.

Заброшенных детей игнорируют не родители, а сверстники. В действительности для таких детей идеальными являются близкие доверительные отношения с родителями, но они очень застенчивы и социально неуклюжи. Если ваш ребенок подходит под это описание, помогите ему найти друзей среди других детей, помимо семьи. Вы, конечно, не сможете изменить характер ребенка, но можете помочь ему развить навыки общения в коллективе и поиска друзей.

Сложные дети ведут себя вызывающе, и обычно это правится сверстникам. Однако в их поведении также много грубых и раздражающих черт, что вызывает неудовольствие других детей. Такие дети любят дразнить младших, часто не заботятся о своей физической форме и личной гигиене. Им полезно прививать хорошие привычки и отучать их от дурных, это поможет им находить общий язык со сверстниками.

Наконец, отвергнутые дети отличаются повышенной агрессией и склонностью к депрессии, замкнуты и угрюмы. Если ваш ребенок проявляет агрессию или становится необычно замкнутым, ему необходимо помочь и посоветовать другие способы выплескивания отрицательных эмоций. Помогая ребенку советом, вы сможете определить, являются ли замкнутость и агрессия действительно признаками депрессии.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок относится к одной из перечисленных групп, не стоит закрывать глаза на изменения в поведении и надеяться, что все пройдет без вашего вмешательства. Дети, у которых нет друзей, рискуют остаться в одиночестве в будущем и приобрести множество психологических и поведенческих расстройств. Ребенка важно подстраховывать, когда он пытается строить дружеские отношения со сверстниками, но если вы видите, что он начинает замыкаться в себе, ваше вмешательство становится необходимым.

Опекать ребенка по мере того, как он заводит друзей, довольно сложно и ответственно. Существует очень тонкая грань между ситуациями, когда необходимо вмешаться и помочь, и ситуациями, когда надо отойти в сторону и предоставить детям разобраться самостоятельно. Ориентируясь и участвуя в школьной жизни вашего ребенка, его внеклассных занятиях, жизни его друзей и сверстников, вы тем самым определяете собственное место в его круге общения. Лучшее, что вы можете делать в этот период, - выслушивать ребенка, понимая, что в любых дружеских отношениях есть взлеты и падения, и привыкать к ним следует с самого детства.