Без криков и наказаний. Давайте попробуем разобраться, почему это не всегда у нас получается, и узнаем, что нужно сделать для того, чтобы в нашем доме царила мирная и спокойная обстановка.

По мнению психологов, зачастую родителям не удается ничего добиться словами, потому что они используют неправильную методику воспитания. Также специалисты отмечают, что большую роль в этом вопросе играет и темперамент малыша. Конечно, в воспитании ребенка советов, которые бы одинаково подходили каждой отдельной семье, быть не может. Однако основные правила, соблюдая которые можно построить правильные взаимоотношения, следует знать.

Кризисы возраста у детей

Иногда родители неправильно определяют причины своих детей. Мамы и папы думают, что они поступают не так, как следует, вопреки запретам и назло. Оказывается, что причиной капризов и истерик во многих случаях является кризис возраста, который знаменует основные этапы взросления ребенка.

Этапы взросления несовершеннолетних детей:

1. С двух до четырех лет. Это тот возраст, когда ребенок впервые начинает проявлять свой характер. Ему хочется быть более самостоятельным, чем это позволяют родители. Избежать криков и наказаний в этом возрасте достаточно просто.
2. Семь лет. В этом возрасте дети во многих вопросах становятся независимыми от своих мам и пап. Сложность состоит в том, что у ребенка в семь лет могут появляться авторитеты помимо родителей.
3. Подростковый возраст. Этот период психологи считают одним из самых сложных в жизни каждого человека.

Главные правила педагогики

• В первую очередь нужно отметить, что нельзя давить на своих маленьких детей авторитетом и всячески пытаться сдерживать их самостоятельность. Это палка о двух концах. С одной стороны, можно воспитать довольно послушного ребенка. Но с другой стороны, это также грозит тем, что во взрослом возрасте он не сможет брать ответственность за свои поступки. Отношения родителей и детей должны выстраиваться по принципу партнерства.
• Не требуйте от ребенка послушания в форме ультиматумов и приказов. Намного правильнее свои просьбы преподносить в виде пожеланий.
• Чаще хвалите своего ребенка за хорошие дела.
• Никогда не повышайте в разговоре с малышом голос, не теряйте самообладания и будьте спокойны.
• Помните, что вы авторитет для детей. Всегда будьте положительным примером для них. Малыши видят в родителях идеал и внимательно наблюдают за тем, как они ведут себя в кругу семьи и среди чужих людей. Прежде чем отчитать своего ребенка за нарушение каких-либо запретов, убедитесь, что вы также их не нарушаете.

Учимся наказывать детей правильно

Некоторые родители считают, что не может быть воспитан без наказаний и криков. Они уверены, что это является одной из составляющих педагогического процесса. В этом случае мамы и папы должны четко придерживаться граней наказания. Им следует понять, что целью воспитания ни в коем случае не должна становиться месть, и соблюдать некоторые правила:

• В отношениях с ребенком не должно быть абсолютно никакого насилия. Избегать нужно даже легких шлепков якобы в шутку.
• Требования родителей должны быть последовательны всегда. Нельзя в разное время по-разному относиться к одному и тому же проступку ребенка.
• Малыш должен знать, что непослушание повлечет за собой плохие последствия.
• Наказывать нужно сразу же после проступка. Меры, которые будут предприняты позже, не будут восприняты должным образом и потеряют свою эффективность.
• Наказание детей в семье должно быть временным.
• Плохой поступок нужно обсуждать наедине с ребенком.
• Нельзя оскорблять или же приклеивать малышу ярлык. Осуждению подлежит конкретное действие, а не личность ребенка.
• Не стоит вспоминать детям их прежние проступки. Обсуждая наказание ребенка, говорить с ним лишь о том, в чем он провинился сейчас.

Шлепать или нет ребенка в 2 года?

Особенно нужно разобраться с наказанием ребенка до трехлетнего возраста. Ругать малыша или нет, как поступать с непослушным крохой? Некоторые родители, не задумываясь, применяют физическую силу: ставят в угол или же шлепают по попе. Другие же взрослые предпочитают оказывать на ребенка моральное давление, к примеру отказываются почитать малышу перед сном или не дают посмотреть мультик.

• справедливое,
• несправедливое.

Справедливой считается мера воздействия, следующая за нарушение правил, которые ранее родители с ребенком обсудили. Если малыш наказан несправедливо, то в результате он получает очень сильную обиду, а его родители - глубокое чувство вины. Речь идет о ситуациях, в которых присутствует непонимание смысла наказания. Поэтому мамы и папы должны максимально конкретизировать свои требования к ребенку.

Также родители зачастую несправедливо наказывают своих детей из-за влияния каких-либо ситуаций, не связанных напрямую с поведением малышей. Взрослые должны научиться контролировать свое психоэмоциональное состояние. Это позволит детям не путаться из-за непоследовательного поведения родителей.

Самой трагической, по мнению психологов, является ситуация, когда ребенка наказывают, потому что он нелюбимый. Если родители нашли в себе силы признать это, то они могут попытаться исправить ситуацию. Отношения с детьми у таких родителей должны строиться на чувстве долга.

Педагоги не устают повторять, что главная задача мам и пап заключается в том, чтобы вырастить своих детей с минимальными психологическими травмами.

Методы поощрения ребенка

Метод поощрения ребенка за хорошее поведение выбирается исходя из его возраста. Так, чем младше малыш, тем ощутимее для него должно быть поощрение. Можно подарить ребенку новую игрушку, которую он давно хотел, или же подольше поиграть с ним. Старшим детям можно в качестве одобрения предложить сходить в ближайшие выходные в цирк или в развлекательный комплекс. У ребят повзрослее лучше развито чувство времени, поэтому они воспримут эту награду правильно.

Методы наказания

Выбирая методы наказания ребенка, нужно также исходить из его возраста:

1. Изоляция. Если ребенок провинился, его либо ставят в угол, либо же оставляют в комнате. Поблизости не должно быть никаких развлечений, чтобы малыш смог спокойно обдумать свой проступок и осознать вину. Время этого наказания рассчитать очень просто: сколько ребенку лет, столько минут он должен быть изолирован.
2. Лишение удовольствий. Если непослушный ребенок совершил нелицеприятный поступок, то в качестве наказания будет уместно лишить его на некоторое время сладостей или любимой игрушки.
3. Наказание ребенка чужим человеком. Этот метод очень эффективен. Ребята близко к сердцу воспринимают критику посторонних, поэтому можно попросить чужого человека рассказать о вреде плохого поведения.
4. Крик. Этот метод нужно использовать лишь в опасных для здоровья ребенка ситуациях. Накричать на малыша можно, чтобы он прекратил опасное действие. В остальных случаях этого делать не нужно. Малыш, скорее всего, не поймет, в чем суть родительских претензий, а вот стиль такого поведения усвоит на отлично и будет применять в ваш адрес.
5. Строгость. Некоторым родителям достаточно лишь строго взглянуть на ребенка, как он уже начинает размышлять о своем поведении. Излишняя строгость приводит к тому, что малыш начинает врать, чтобы избежать наказания.

Каждый родитель на собственном опыте убеждается, что воспитание ребенка - это одна из самых сложных миссий в жизни человека. Если взрослые обладают знаниями, как это делать правильно, то растить малыша во взаимопонимании и любви им будет намного проще.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Читаем также: Почему нельзя шлепать ребенка - 6 причин

Пожалуй, ни одна тема в вопросах воспитания ребенка не вызывает столь бурного обсуждения, как физическое наказание. Против него в один голос выступают многие педагоги и психологи, считая, что порка только рождает в ребенке страх и обиду на взрослых. Чтобы избежать шлепков и тумаков, дети становятся изворотливыми и учатся лгать.

Правда, следует разграничивать планомерное избиение детей офицерским ремнем с пряжкой и реакцией взрослых на опасное поведение ребенка. Наверняка вы могли наблюдать, как насмерть перепуганная мама шлепает своего малыша, который выбежал на оживленную трассу и чуть не попал под колеса машины. В таких экстремальных случаях физическое воздействие обычно не вредит ребенку, так как не несет в себе унижение.

Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите

Как наказывать детей, решать только их родителям. Главное – сделать это правильно и конструктивно. Не перегибайте с дисциплинарными воздействиями, лучше объясните ребенку без криков и физического наказания, почему он вел себя неправильно, и тогда он вас поймет.

Читаем также:

• Почему нельзя бить ребенка - последствия физического наказания детей
• 7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми
• Как нельзя наказывать ребенка

Процесс воспитания достаточно сложный, поскольку должен происходить ежедневно, а его успех зависит от последовательности и целенаправленности действий у взрослых. Но как бы родители ни старались с самого рождения объяснить ребенку правила и нормы поведения в социуме, всё равно наступает момент, когда он их нарушает, после чего обязательно следует наказание. Вот тут и возникает у взрослых проблема, поскольку не каждый из них знает, как наказывать ребенка за непослушание правильно, чтобы этот процесс был эффективным, и малыш в будущем не поступал так же. Это более серьезная проблема, чем кажется на первый взгляд.

В первую очередь нужно уяснить, что существует четкий запрет в процессе воспитания, который ни в коем случае нельзя нарушать – физические наказания недопустимы! Независимо от того, что сделал ваш ребенок, применять к нему силу ни в коем случае нельзя. Даже если дети становятся слишком упрямым, все свои действия совершают намеренно, при этом никакие уговоры не действуют, всё равно нужно искать иные способы наказания, нужно найти те слова или действия, которые смогут повлиять на поведение ребенка. Лучше изучить специальную литературу, которая подскажет, как правильно наказывать детей за непослушание.

Пресекать неправильные действия и поступки ребенка нужно сразу после того как вы их заметили. Перед наказанием нужно быть абсолютно уверенным в том, что конкретный плохой поступок совершил именно ваш ребенок, и ваши действия будут правомерными, поскольку иначе наказание будет иметь обратный эффект. И тогда вы станете думать о том, как наказывать детей за непослушание, постоянно.

Иногда родители путают намеренные капризы с капризами по причине недомогания, голода или жажды, и очень часто малыши ведут себя так после болезни, поскольку чувствуют слабость. Выражаться это может следующим образом: во время обеда они хотят спать, а вовремя дневного сна чувствуют прилив сил. В таком случае наказывать ребенка нельзя, потому что изменение режима дня является ненамеренным. Поэтому сначала нужно выяснить, чего они добиваются, перед тем как наказывать детей за непослушание. Комаровский говорит: нужно объяснить малышам, что их капризы только расстраивают родителей.

Психологи утверждают, что наказание ребенка в возрасте до двух с половиной лет не несет за собой никакого смысла. Ребенок не осознает, что он совершил плохой поступок, но будет думать, что родители внезапно перестали его любить, потому что запрещают играть в обычные игры, в которые он до этого играл. Да, ребенок понимает, что эта игрушка сломана или стена испачкана, но он не понимает того, что делать этого нельзя и не чувствует вину за собой, поэтому родителям рекомендуется не наказывать ребенка до этого возраста. Не нужно думать, как наказывать детей за непослушание, нужно лишь каждый раз ребенку объяснять последствия его поведения, например, что тарелка может разбиться, если выкинуть ее, игрушка может сломаться и играть с ней ребенок больше не сможет.

В этом возрасте эффективным будет собственный пример. Родители могут показать, какие поступки будут радовать близких людей, а какие огорчат их.

Только при достижении возраста 2,5-3 года ребенок потихоньку начинает самостоятельно управлять своими поступками и поведением. Но это не значит, что нужно сразу пускаться во все тяжкие и наказывать малыша. И в указанном возрасте это нужно делать правильно. В первую очередь, нужно успокоиться. Ни в коем случае нельзя кричать. Постарайтесь рассказывать малышу причину того, почему он не прав, строго, но спокойно. Буквально через год ребенок уже сможет самостоятельно отличать хорошие поступки от плохих. В том случае, если вы правильно его наказывали, он будет бояться вашего гнева, и сам во всем будет признаваться. Вот почему нужно знать, как наказывать детей за непослушание.

Помните также и про особенность трехлетних детей идти наперекор своим родителям не потому, что они хотят насолить вам, а потому что начинают чувствовать свою независимость и пытаются показать это.

При выборе наказания ребенка в этом возрасте учитывайте тот факт, насколько вы владеете своими эмоциями в данный момент, можете ли вы выслушать своего малыша, можете ли достаточно уделять ему времени для разбора ситуации.

При достижении трех лет ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром. Если раньше ему для этого достаточно было просто пощупать что-то, то сейчас этот интерес более глобальный, и главным вопросом становится «Почему?». Он еще не способен понять, почему нельзя рисовать карандашами на обоях или дергать кота за хвост.

В этом возрасте ребята уже понимают и знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако при определенных обстоятельствах у ребенка может возникать желание бунтовать, как бы заявляя о своих правах. Способы того, как наказать ребенка 8 лет за непослушание, должны быть такими же, как и для детей младшего возраста, однако появляются и новые принципы:

1. Перед тем как наказать ребенка за непослушание (9 лет – это тот возраст, когда наказания уже должны быть), нужно убедиться, что нет свидетелей, поскольку их наличие будет унижать ребенка, что приведет к еще большему упорству.
2. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, результатом этого будет не хорошее поведение, а неуверенность в себе и своих силах.
3. У ребенка должны быть определенные обязанности в школе и дома, однако они не должны быть наказаниями, например, нельзя наказывать его уборкой или уроками.
4. Линию поведения всегда нужно держать до конца, например, если вы решили с малышом не разговаривать, то нужно поддерживать такое поведение до тех пор, пока ребенок не поймет, в чём он виноват, в противном случае он решит, что вы всегда будете идти на уступки, и от проступков избавиться не удастся.
5. Не используйте частицу «не», старайтесь объяснять то, что нужно делать, а не запрещать, например, «Нельзя есть с немытыми руками» лучше заменить на фразу «Перед едой нужно мыть руки». Так ребенок будет понимать, что ему не запрещают что-либо делать, а говорят, как лучше поступать.
6. Наказывать нужно даже за мелкие проступки. Помните, что если после небольших нарушений порядка ребенок останется безнаказанным, то они с каждым разом будут всё крупнее и крупнее, и остановить непоседу уже не получится.

Общие правила наказания

Есть определенные правила наказания, соблюдение которых поможет достичь желаемого эффекта и не испортить отношения с ребенком. Они не зависят от возраста малыша.

Первое правило заключается в том, что срывать злобу на ребенке нельзя. Независимо от величины проступка, наказание должно быть спокойным и взвешенным действием. Только так оно будет иметь достаточную силу. При срыве злобы любое наказание становится несправедливым, ребенок это обязательно почувствует. Такие наказания он не считает серьезными, просто испугается вашего крика, может заплакать, но будет уверенным в том, что вы не правы, а значит, и свое поведение не изменит.

Наказание в обязательном порядке должно соответствовать поступку. Оно не должно быть слишком мягким или чересчур серьезным. Для этого нужно тщательно проанализировать ситуацию, к тому же рекомендуется учитывать многие факторы, например, повторное наказание за аналогичный проступок должно быть суровее предыдущего. Если же ребенок понял свою вину, искренне раскаивается, то наказание может быть условным.

В том случае, если воспитанием ребенка занимаются сразу несколько членов семьи, все они должны придерживаться единственного мнения по поводу наказания. Например, если наказывает папа, а мама постоянно жалеет, то ребенок будет понимать, что всегда сможет уйти от наказания. Поэтому перед этим родителям лучше посоветоваться и прийти к единому мнению.

Наказание - это способ продемонстрировать ребенку последствия его плохих поступков. Оно не должно быть направлено на устрашение малыша, он должен осознать, что так поступать нельзя. Иногда не нужно постоянно думать, как наказать ребенка за непослушание (10 лет – при достижении этого возраста человек может четко осознавать причинно-следственные связи, а значит, и наказание будет эффективным), а лучше выяснить причины такого поведения.

Многие современные родители считают, что счастливое детство ребенка связано с отсутствием наказания. Они живут в надежде, что ребенок перерастет свое плохое поведение, с возрастом всё поймёт. Такого мнения был и американский педиатр Б. Спок. Он считал, что дети требуют уважения, признания естественных потребностей, и считал наказание насилием над психикой. С ребенка, таким образом, ответственность полностью снималась. Однако такая методика воспитания ведет к тому, что родители идут на поводу у собственного ребенка. Да, самому малышу так спокойнее жить сейчас, в мире, где за все отвечает мама, но по мере взросления такому ребенку становится гораздо сложнее адаптироваться в социуме.

Правильное наказание позволяет сформировать у ребенка представление о границах дозволенного, избежать эгоистического, неуважительного отношения к другим людям, а также поможет ребенку научиться организовывать себя. Отсутствие наказания приведет к тому, что родители в течение определенного времени просто будут накапливать в себе раздражение, негативные эмоции, которые рано или поздно всё равно выльются в наказание. С большой вероятностью это будет именно применение силы, что для ребенка станет трагедией.

Если ребенка не наказывать, он не будет чувствовать заботу о себе, поскольку он вполне вероятно будет считать, что родителям всё равно, что он делает. Снисходительность родителей не приводит к изменению поведения, а только к конфликтам. Поэтому в жизни ребенка обязательно должны быть определенные правила, ограничения и запреты.

В равной степени отсутствие наказания и их излишнее количество не приводит к желаемому результату. В той семье, где ребенка наказывают слишком часто, есть два пути развития личности. Либо он вырастает запуганным, тревожным, несамостоятельным, он не понимает, что можно делать, а что нельзя. Либо же ребенок может не соблюдать нормы, бунтовать, в результате чего наблюдается асоциальное поведение. И первый, и второй вариант - это пример личности с психологической травмой. К ребенку, которого часто наказывают, с трудом удастся родителям найти подход, в результате будут возникать трудности с принятием ответственности, самооценкой, реализацией себя как личности.

О дисциплинарных мерах по отношению к провинившемуся ребёнку рассуждают и спорят как новоиспечённые, так и умудрённые опытом родители. Пожалуй, самые популярные вопросы: как наказывать ребенка и стоит ли вообще это делать?

Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.

Где находятся пределы допустимого воздействия и за какие провинности необходимо наказывать детей? Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.

Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.

Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.

Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.

Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.

Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.

Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если

ребенок не слушается

Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.

Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».

Наказание должно быть эффективным, то есть важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.

К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщётность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.

У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:

• исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
• контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
• поддержка родительского авторитета;
• возмещение причинённого ребёнком ущерба;
• предотвращение нежелательных поступков в будущем.

Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать» и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.

Детей одного-двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

После 6-7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.

Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общение с приятелями.

Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.

1. Возрастной кризис . Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 года, 3 лет, 7 лет, 11-13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
2. Чрезмерное количество запретов . При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
3. Непоследовательность . Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
4. Несоответствие слов и действий . Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания матери и отца и относится к ним несерьёзно.
5. Различные требования домочадцев . Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отец предъявляется суровые требования к подростку, мама ж, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
6. Неуважение родителей . Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность. Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты.
7. Невнимание . Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание. Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.

Маленькие дети от природы любопытны, поэтому нередко стараются выяснить, что произойдёт, если нарушить то или иное правило. Это также нужно учитывать.

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Перед наказанием всё же следует выявить мотив проступка, чтобы удостовериться, что столь серьёзное деяние было совершено злонамеренно, а не по не знанию, случайно или из благих пожеланий.

• за стремление к познанию : прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
• за особенности возраста и физиологии : неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
• за поведение, обусловленное болезнью : неврозами, психиатрическими заболеваниями;
• за естественные эмоции : бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
• за неосторожные поступки : испачкался на улице, разлил молоко на кухне.

Рассмотрим распространённую ситуацию: ребёнок разбил чайник из дорого сервиза. Однако при изучении этого случая выяснилось, что малыш собирался заварить чай и налить кружечку этого напитка любимой маме. Оправдано ли наказание в подобной ситуации?

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

Можно по-разному относиться к его взглядам (Добсон является сторонником физических наказаний), однако он сформулировал 6 принципов, которые заслуживают отдельного разговора.

1. Прежде всего, нужно установить границы, а уже потом требовать их соблюдения . Лишь в этом случае ребёнок будет считать наказание справедливым. Вывод прост: если родители не оговорили правила, нельзя требовать их выполнения.
2. Если дети ведут себя вызывающе, нужно действовать решительно . Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору», нежелание идти на конфликт воспринимается как слабость, в результате чего снижается авторитет взрослого.
3. Следует отличать своеволие от безответственности . Если ребёнок позабыл о просьбе или не понял требований, наказывать не следует. Детское мышление и память не так развиты, как у взрослых. Так что безответственное поведение требует терпения, а не наказания.
4. Требовать стоит лишь то, что ребёнок на самом деле может выполнить . К примеру, не следует наказывать детей за намоченную кровать или сломанную игрушку. Ведь это или особенность развития, или процесс познания, поэтому стоит отнестись к неудачам философски.
5. Родители должны руководствоваться любовью . Перед применением дисциплинарных мер нужно разобраться в ситуации, сохранять спокойствие и помнить о своих тёплых чувствах к ребёнку. Только в этом случае можно оправдать родительскую строгость.
6. После наказания и исчерпания конфликтной ситуации нужно утешить подростка и объяснить мотивы вашего поступка . Родителю следует помириться с ребёнком, рассказать, что вы его любите и испытываете негативные эмоции из-за необходимости его наказывать.

Таким образом, описанные Джеймсом Добсоном правила способны сократить область использования строгих «санкционных» мер, заложить в основу детско-родительских отношений любовь и тёплые чувства.

Ещё одна задача наказания – помочь детям разобраться в своих чувствах и в совершённом поступке, а также избежать повтора подобных ошибок в будущем.

Чтобы «возмездие» оказало положительный эффект, нужно, вне зависимости от возраста ребёнка, соблюдать некоторые правила.

1. Соблюдайте последовательность . Наказание должно следовать за одни и те же поступки. Также не следует игнорировать детское непослушание, даже если вам некогда или вы не знаете, как вести себя в этом случае.
2. Учитывайте тяжесть проступка . Небольшое баловство или впервые совершённый проступок должны заслуживать только предупреждения. За плохое поведение (злостное или умышленное) должна последовать серьёзная реакция.
3. Ограничивайте длительность наказания . Всегда сообщайте продолжительность дисциплинарной меры, иначе ребёнок вскоре потеряет взаимосвязь между нарушением и ограничением, которое длится целый месяц.
4. Действуйте спокойно . Прежде всего, успокойтесь, а уже затем подходите к выбору наказания. В ином случае возможно применение неадекватных мер.
5. Согласуйте решение с супругом . Для исключения манипуляций нужно согласовывать все правила, ограничения и наказания с мужем или женой.
6. Демонстрируйте позитивный пример . Чтобы ребёнок вёл себя правильно, нужно показывать образцы желаемого поведения. Вежливость, честность приветствуются.
7. Учитывайте особенности ребёнка . Например, меланхолика нужно наказывать менее строго (или по-другому), чем сангвиника. Также следует учитывать и возраст нарушителя.
8. Наказывайте ребёнка наедине . Это хвалить нужно прилюдно, а вот наказание должно касаться только вас и ребёнка. Подобная уединённость нужна, чтобы не травмировать детскую самооценку.
9. Разработайте ритуал примирения . Полезно будет выработать особый обряд, который ознаменует окончание наказания. К примеру, можно читать стихотворение, сплетать мизинцы. Последний вариант, кстати, даже полезен для здоровья.

Ещё одна важная и актуальная информация, которая объясняет то, почему

нельзя кричать на ребенка

Это нужно знать всем родителям!

Наказание – только небольшая и не самая значимая часть воспитания детей. Необходимо обязательно вознаграждать ребёнка за хорошие поступки, поощряя тем самым такие черты характера, как доброта, вежливость, трудолюбие.

Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.

1. Лишение привилегий . Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
2. Исправление совершённого . Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и моющее средство – пусть исправляет свой проступок.
3. Тайм-аут . Маленького «хулигана» отсаживают в отдельное помещение на несколько минут (одна минутка на каждый год). В комнате не должно быть игрушек, ноутбука, мультиков.
4. Извинение . Если ваше чадо кого-либо обидело, нужно заставить его извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать рисунок вместо разорванной картинки.
5. Игнорирование . Подойдёт больше для маленьких детей, однако слишком часто применять этот метод нельзя. Откажитесь от общения с вредничающим ребёнком, выйдите из комнаты.
6. Получение негативного опыта . В некоторых ситуациях нужно разрешить ребёнку сделать то, чего он хочет. Естественно, нужно следить, чтобы ребёнок не навредил себе.
7. Ограничение общения с ровесниками . В случае серьёзного проступка стоит на короткий срок ввести «комендантский час», ограничив общение ребёнка с приятелями.
8. Наделение обязанностями . В ответ на проступок родители назначают ему «общественные работы». Это может быть внеочередное мытьё посуды, уборка в гостиной и т.д.

Не стоит забывать и об ещё одном эффективном методе – порицание и осуждение. С учётом возраста и тяжести проступка родители рассказывают о том, почему детское поведение неправильно и какие неприятные чувства оно вызвало.

Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу.

Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.

Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов.

1. Унижение . Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
2. Вред здоровью . Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
3. Одновременное наказание за несколько ошибок . Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
4. Публичное наказание . Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
5. Необоснованный отказ от наказания . Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
6. Отсроченное наказание . Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.

Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры. Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения.

Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.

Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».

Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…

Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнем – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.

Так, следствием использования телесного воздействия может быть:

• нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);
• психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);
• агрессивность;
• стремление бунтовать по любому поводу;
• стремление отомстить;
• испорченные детско-родительские отношения.

Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.

Более подробно о том,

почему нельзя бить ребенка

и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.

Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.

В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.

Наказание – метод неоднозначный, поэтому мнений и суждений о возможности и желательности его применения существует множество. Следует подвести краткие итоги вышесказанного и озвучить самые важные и полезные мысли.

1. Идеального ребёнка не существует. Малыш – это личность, у которой есть желания, не всегда совпадающие с требованиями родителей. Результатом этого противоречия и является наказание.
2. Детей младше 2-3 лет не имеет смысла наказывать, поскольку они ещё не понимают взаимосвязь между своим поступком и родительским воздействием.
3. Важно учитывать возможные причины непослушания, иногда знание мотивов приводит к отказу от применения наказания.
4. Нельзя наказывать детей за стремление познать окружающий мир, за желание помочь или неосторожные поступки. А вот злонамеренные действия должны быть наказаны.
5. Все вопросы, касающиеся мер дисциплинарного воздействия, нужно согласовать со всеми членами семьи.
6. Лучше использовать конструктивные методы воздействия на ребёнка, которые должны помочь исправить детское поведение.
7. Следует отказаться от физических наказаний (по возможности), угроз, оскорбительных действий. Осуждать нужно проступок, а не личность ребёнка.

Вопрос, как наказать ребенка за непослушание или серьёзный проступок, должен решать самостоятельно каждый родитель. Самое важное в такой ситуации – выбрать максимально конструктивный метод, который поможет изменить детское поведение.

Однако перегибать с дисциплинарными мерами не следует Лучше всего объяснять ребёнку без криков и наказаний, почему его поведение неправильно и как нужно вести себя в той или иной ситуации. Родительский совет, произнесённый с уважением, обязательно будет услышан детьми.

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: «А что изменится в мире, если я сделаю то или это?» или «Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?»

Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью «достать» своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.

«Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз. – Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: «Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования». Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию».

Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

В ТЕМУ: Как улучшить зрение ребенка: советы окулиста

«Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. – Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль».

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

«Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое».

«Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети «отзеркаливают» поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?»

Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

• Холодная голова…

Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде «сосчитать до десяти» и «выйти в другую комнату и успокоиться» действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

• …и горячее сердце

В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.

В ТЕМУ: 10 вопросов детскому невропатологу

Но хорошо, если отношение «с любовью в сердце» станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. «Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза».

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

• Задай себе пару вопросов

Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?». Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

• Поступок, а не личность

Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

• Ребенок должен знать, за что его наказывают

Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: «Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита». Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

• Временные рамки

Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

• Ритуал примирения

Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»).

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге «Радости родительских забот» писал: «Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость».

Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: «Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: «Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь». Проходит время, ребенок подходит и говорит: «Я знаю, что теперь нужно сделать». – «Что?» – «Извиниться» (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.

Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону».

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

• Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

• Единые стандарты

Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.

• Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

• Творческий подход

Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

• Гибкая система

Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Фото в тексте: Depositphotos

2238

Как наказать ребенка за плохое поведение. 5 правил воспитания. Как правильно наказывать ребенка, не травмирую психику. Личный опыт, полезные советы, нетривиальные способы.

Наказание - важный инструмент в воспитательном процессе и формировании личности ребёнка. Но правильно ли мы понимаем значение этого слова? В первую очередь, это наставление, о чем многие родители забывают, используя телесную форму наказаний, которые, по мнению Ушинского, показывают "несовершенство искусства воспитателя", т. к. "основываются на одном страхе, чувстве боли". В качестве же профилактики нарушений поведения он предлагал " разумно устроенную деятельность", где нет места скуке. Именно скука - источник многих детских пороков, по мнению известного педагога. Ю. Гиппенрейтер так же пишет, что проявления плохого поведения можно минимизировать или вовсе их избежать, если соблюдать

5 правил воспитания

Напомним их:

1. Будьте примером счастливого и успешного человека для своих детей.
2. Давайте ребёнку свободу в развитии.
3. Позвольте ребёнку учиться на своих ошибках.
4. Не превращайте учебу в обязанность.
5. Отпустите ситуацию.

Однако до сих пор некоторые родители лупцуют своих детей и находят тому "обоснованные" оправдания.

Физическое наказание детей воспитывает в них неуверенность в себе, лживость, трусость, недоверчивость, склонность к агрессии, озлобленность, жестокость и эмоциональную черствость. По отношению к беззащитному ребёнку подобные карательные меры являются насилием! Это ошибочное мнение, что наказание должно вызвать отрицательную эмоцию, и тогда ребёнок впредь не станет так себя вести.

Наказание - это прежде всего сигнал о нарушении установленного правила, социальных норм, оговорённого порядка.

Смысл его - сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Конечно, наказание может расстроить ребёнка, но смысл не в том, чтобы заставить его испытать страх или обидеть, а в том, чтобы заставить задуматься над своим поведением, осознать, что именно он сделал не так и почему это плохо. Родитель в таком случаем- блюститель установленных правил и защитник моральной ценности, а не диктатор, а само наказание предполагает сознательность ребёнка в формировании его личности, а не направлено на получение мнимого результата.

Самый ценный вид наказания есть следствие проступка. В этом случае ребёнок наказывает сам себя, учителем становится жизнь.

В новогодние каникулы у нас было запланировано мероприятие с посещением спектакля, и в день Х старший сын устроил с младшим догонялки. Несколько раз малыш спотыкался и больно падал, и я просила прекратить игру. В конце концов, подгоняемый старшим, он с разбегу врезался в ребро стены, и на лбу появилась огромная шишка и стала расти. Первая (и естественная) реакция - крикнуть что-то вроде "Я же тебе говорила! Посмотри, что ты натворил?! Никакой тебе елки!" Но я видела, что сын и без того расстроен и напуган. Было решено папу отправить с маленьким в травмпункт, а мы поехали на представление. Старший был обескуражен, что ему "не досталось" и все время интересовался, как Федя. "Жаль, что Федя не может поехать с нами... Это я виноват, да, мам?" Этот случай стал сыну хорошим уроком.

Самым же распространённым типом наказания является условное следствие проступка. Формула их знакома всем: "Если ты не..., то я..." Если ты не сделаешь уроки, отец отключит интернет. Если ты сейчас не уберешь свою кровать, никакой прогулки. Такие наказания неизбежны, но надо понимать, что они малоэффективны, поскольку не берут в расчёт сознательность самого ребёнка.

Какие же существуют "правильные" способы наказания?

В конце нашей статьи резюмируем важные правила наказания:

• наказание нельзя пропускать или надолго откладывать.Ребёнок нарушил правило или плохо себя вёл- следует наказание в той или иной форме.
• наказание должно быть адекватно проступку, его задача- обратить внимание на нарушение, а не покарать.
• наказание не должно унижать ребёнка.
• наказание не должно сопровождаться криком, оскорблениями.
• наказание должно быть объяснено ребёнку! Он должен понимать смысл недовольства родителя и знать, за что наказан.
• физическое наказание недопустимо. О его вреде мы подробно писали выше.

Приучить ребенка к дисциплине - задача не из легких, особенно если у вас своенравные или взрослые дети. Дисциплина не только учит детей различать, какое поведение приемлемо, а какое нет, помимо этого сам способ обучения детей дисциплине учит их реагировать на различные ситуации по-взрослому. Если вы реагируете на плохое поведение детей путем рационального обсуждения проблемы и поиска ее решения, то они научатся поступать так же, ведь дети в этом случае будут учиться на вашем примере, а не на словах. Большинство экспертов сходятся во мнении, что обучение детей дисциплине это по большей части обеспечение их безопасности и выражение любви.

Шаги

Часть 1

Умейте говорить "нет" вашему ребенку. Действуйте, как только ребенок начнет вести себя плохо, сделав акцент на неприемлемости его поведения. Очень важно объяснить ребенку, почему его поведение не приемлемо, чтобы он понял, за что ему сделали замечание. Это научит его осознавать последствия своих действий.

Отвлеките ребенка от ситуации. Если ребенок устраивает сцены, злится, расстраивается или балуется, отвлеките его от данной ситуации. Найдите безопасное пространство для обсуждения его эмоций или действий и поговорите с ним о том, как он может исправиться в будущем. Помните, что дети не всегда знают, как правильно себя выразить, и наказание зачастую не лучший способ научить их этому.

• Дайте ребенку понять, что вы всегда поддержите его.
• Скажите ребенку, что любите его.
• Успокойте его, дав тем самым понять, что вы понимаете.
• Маленькие дети больше всего реагируют на объятия и физическую близость в конфликтной ситуации, что помогает им почувствовать себя в безопасности и ощутить материнскую любовь.
• Дети постарше начинают отвергать родительскую заботу и вряд ли захотят, чтобы вы их обнимали, но вы можете просто сказать вашему ребенку, что всегда поддержите его, и научите его успокаиваться самостоятельно. Это включает глубокое дыхание, счет, отвлечение, успокаивающая музыка и техники визуализации.

1. Обращайтесь с ребенком как начальник с подчиненным. Дети часто бывают непослушными, если уверены, что им это сойдет с рук. Найдите слова, которые будут напоминать ребенку, что вы в доме хозяин. Повторяйте эти слова, если ребенок балуется. Будьте верны своим собственным решениям, иначе ребенок будет думать, что именно он контролирует ситуацию. Помните, что вы родитель, а не друг, и ваша работа не обязана нравиться, но должна быть направлена на обеспечение безопасности и поддержание здоровья ребенка, и вы должны стремиться научить его порядочности и ответственности.

   • Чтобы установить контроль, попробуйте употреблять такие фразы как ”я мать” или ”я здесь хозяйка”.
   • Отстаивайте свою позицию, и не важно, какую истерику закатывает ребенок. Не поддавайтесь на провокации, если он пытается манипулировать вами (к примеру, задерживая дыхание).
   • Со старшими детьми сложнее. Поощряйте ребенка к участию в обсуждении решений, влияющих на его жизнь, и рассказывайте ему, как то или иное поведение повлияет на него. Помните, что в конечном итоге решение за вами, но будьте готовы объяснить, как вы дошли до этого, чтобы он понял весь процесс принятия решений.

   Часть 2

   Как положительно подкрепить хорошее поведение

   1. Хвалите ребенка. Порой дети устраивают сцены, потому что знают, что на них в этом случае обратят внимание, поэтому давайте оценку и хвалите его хорошее поведение, вместо того чтобы реагировать только на плохое поведение. Это развивает самоуважение, укрепляет намерение вести себя хорошо и отбивает охоту устраивать сцены. Сконцентрируйтесь на ваших чувствах и на позитивном влиянии поведения ребенка на вас обоих. Тогда он поймет, что хорошее поведение само по себе награда.

      Награждайте ребенка за хорошее поведение. Подарите ребенку что-то незначительное за то, что он слушался, послушно играл, выполнял работу по дому или просто вел себя хорошо. Предоставление привилегий также может послужить хорошей наградой, но не используйте в качестве поощрения еду, так как это может привести к нездоровым привычкам в питании в будущем. Не подкупайте ребенка наградой заранее ради того, чтобы он вел себя лучше.

      Разрешите вашему ребенку принимать некоторые решения. Дети часто устраивают сцены, потому что чувствуют, что не имеют контроля над ситуацией. Дайте ребенку возможность принимать незначительные решения, и он почувствует большую власть над ситуацией, и не будет устраивать сцен.

      • Если ребенок еще мал, разрешите ему выбрать между чтением книги и раскрашиванием до обеда или времени отхода ко сну.
      • Разрешите ему выбирать самому себе одежду.
      • Дайте ему выбрать, с какими игрушками он хочет играть в ванной.
      • Спросите его, какой вид бутерброда он предпочитает на полдник.
      • По мере взросления решения будут становиться более важными. Разрешите ребенку выбрать, какие занятия ему посещать, если школа позволяет сделать такой выбор, или же разрешите ему решить, каким видом спорта или другими видами деятельности он хочет заниматься после школы.

   Часть 3

   Как объяснить ребенку последствия плохого поведения

   1. Объясните ваши ожидания и последствия. Ребенок должен точно знать, что от него ожидают, и что случится, если он нарушит правила. Примите дисциплинарные меры, если это необходимо. Старайтесь не пускать в ход лишних и безосновательных угроз, так как для ребенка это верный признак того, что вы не будете его наказывать. Однажды узнав, что можно избежать наказания, ребенок продолжит раздвигать границы. Научите его осознавать последствия своих действий логическим путем. Соотносите его поведение с последствиями, сказав что-то вроде:

      Дайте ребенку возможность учиться на своих ошибках. У всех действий есть естественные последствия, и такие институты, как школа, церковь и общество ожидают от ребенка различных манер поведения. Иногда ребенку нужно понять, что не только дома на его поведение налагаются правила. Это может быть сложно, но иногда важно дать ребенку проиграть, чтобы он получил жизненный урок.

      Сохраняйте спокойствие. Стресс и расстройства – это естественные аспекты жизни родителей, но для вашего ребенка вы первейший пример для подражания. Инстинктивно реагируя на его плохое поведение, вы показываете ему, что вполне нормально необдуманно выражать свои эмоции. Дети как губки впитывают негативную энергию, поэтому ваш стресс и раздражение передаются ребенку.

      Сделайте тайм-аут, если это необходимо. Тайм-аут – прекрасный способ дать детям и родителям время успокоиться после насыщенной эмоциями ситуации. Выберите тихое и спокойное место, но не обязательно вне вашего поля зрения. Попросите ребенка использовать это время для решения возникшей проблемы.

Поговорим на актуальную тему среди родителей – наказание детей. Умеете ли вы наказывать своих малышей правильно? Многих родителей эти моменты вводят в ступор. Психологи утверждают, что большая часть родителей преднамеренно отказывается от наказания, считая его бесполезным. Ребенок должен знать лишь заботу и любовь.

Отчасти они правы. Но умение правильно наказывать ребенка принесет в будущем свои плоды. Итак, какие нюансы нужно учитывать и как избежать ошибок в воспитании?

Психологи не рекомендуют наказывать ребенка до 2,5 лет. До этого возраста малышу сложно соотносить поступки с собственным Я. Проще говоря, причинно-следственные связи еще не для них. И только ближе к 3 годам чадо начинает соотносить что хорошо, а что плохо, где опасно, а где более или менее безопасно.

На детских площадках встречаются мамы, которые учат уму-разуму своего годовалого малыша. Поймет ли что-то кроха, вопрос спорный. Вместо порицания психологи рекомендуют переключать внимание мальчика или девочки на что-то другое.

Если ребенок подбегает близко к дороге – перейдите с ним на дальнюю площадку. Кусает или забирает лопатку у другого малыша – остановите его и отведите туда, где мало детей. Задача не легкая для родителей. Но наказывать годовалого ребенка, который не слушается, бессмысленно.

Примерно до 5 лет практические все хорошие и плохие действия детей скопированы. С родителей, старших братьев или сестер, малышей из детского садика или секции. Так что не пугайтесь, если ваше чадо стащило из магазина Чупа-чупс. Возможно, он видел, как кто-то делал то же самое.

Принципы правильного наказания

Без четких границ и понимания что можно, а что нельзя, не вырастет полноценная и адекватная личность. В глазах ребятишек вы авторитет. Поэтому прежде чем думать, как наказать ребенка, вспомните вот о чем:

• Ребенок должен четко понимать в чем именно он провинился и за что его ругают.
• Наказывайте сразу, не откладывайте на потом.
• Согласовывайте принципы воспитания с супругом. Допустим, мама запрещает рисовать красками на бумаге, лежащей на полу. Папа, наоборот, разрешает. У ребенка в голове создается путаница.
• Будьте примером. Чтобы маленький человек рос воспитанным, будьте именно таким родителем.
• Выводите ребенка на диалог и спрашивайте, понял ли он почему его наказали. Обсудите ситуацию со всех сторон и объясните, чем плох его поступок.
• Если наказание заслуженное, не извиняйтесь за него. Этим вы подорвете свой авторитет. Помните, наказывать необходимо за действительно плохое поведение.
• Не наказывайте публично. Это травмирует самооценку.
• Порицайте проступок, а не личность малыша. Это может ранить и в будущем у него могут появиться проблемы с самооценкой.

Старайтесь всегда выбирать конструктивное наказание. Благодаря ему ребенок научится брать ответственность за свои поступки, и усвоит правила поведения в обществе. Через него вы можете мягко и без агрессии воздействуете на сына или дочь. Какие методы наказания ребенка будут конструктивны?

Разговор или поучительная беседа

Разговаривайте с дочкой или сыном с раннего детства. Это один из кирпичиков в фундаменте доверия между вами и вашим ребенком. Через беседу вы проще донесете истину. Это важный момент в воспитании. Когда вы говорите спокойным, но уверенным голосом, дите намного лучше воспринимает слова. Ваше спокойствие передастся ребенку.

Ограничение

Если ребеночек раскричался, начал без причины кидать игрушки, беситься или баловаться за столом, попробуйте на время вывести его из помещения. Иными словами, вы ограничиваете его пространство и меняете локацию. Это немного «отрезвляет» малыша. Такой метод, с точки зрения психологов, очень эффективен.

Не потакать капризам

Бывает так, что ребенок капризничает для привлечения внимания. Нужно ли в таком случае наказывать ребенка? Нет. Правильным будет объяснить ему, что мама или папа заняты, и игнорировать его каприз. Не обращать внимание, даже если юный герой продолжает капризничать. Это научит его со временем воспринимать и уважать просьбы взрослых.

Логичное наказание

Это наказание вследствие того, что ребенок вас не послушался. Например, вы говорили ему не разбрасывать и забирать из песочницы все игрушки. Он не послушал вас и забыл на улице любимую лопатку. Конечно же, мамы должны приглядывать за всеми вещами. Но можно ли наказывать за это? Нет. Лучше использовать в качестве элемента воспитания. Спокойно объясните малышу, а лучше покажите на своем примере, что если он будет бережно относиться к своим вещам, то ничего не забудет в следующий раз.

Самостоятельное исправление

Ребенок намеренно разрисовал красками пол? Не беда. Вручите ему тряпку и ведро с водой. Пусть исправляет свое хулиганство. Безусловно, вам придется за ним перемывать. Но урок он усвоит.

Комендантский час

Такой вид наказания ребенка за плохое поведение сработает с детьми постарше. Если проступок серьезный, то можно на время ограничить общение с ровесниками.

Система кнута и пряника

Наказание будет иметь эффект, если использовать систему поощрений. Суть вот в чем: вы даете ребенку четкие правила, которым он в состоянии следовать. Не выполнил – наказан, выполнил – поощрен.

О наказании юнец должен знать заранее. Лучше, если оно последует сразу за проступком. Но не стоит продлевать наказание на несколько дней. Так вы научите ребенка ответственно относиться к своим обязанностям.

Наказывайте сына или дочь с положительными эмоциями. Любые отрицательные эмоции – крики, приказания, применение силы вызовут у ребенка противоречия и желание их ослушаться.

За что нельзя наказывать

За плохим поведением наших детей всегда стоят потребности в чем-то. Задайте себе вопрос – нахулиганил ли мой ребенок намеренно или просто из интереса и по незнанию? Задача родителей – помочь деткам удовлетворить потребность, не нанеся вреда ни себе, ни окружающим.

А вот за что, по мнению психологов и опытных родителей, ругать не стоит:

• за стремление к познанию – прыганье по лужам, бег под дождем, игры с кастрюлями и чашками;
• за возрастные особенности – неусидчивость, гиперактивность, невнимательность, неумение аккуратно кушать ложкой и ходить на горшок;
• за естественные чувства и эмоции – интерес к чужим вещам, ревность к младшему брату или сестренке, желание все делать самостоятельно;
• за неосторожность – испачкался, порвал, разлил.

Допустимо ли физическое наказание ребенка

Детские психологи единогласно отвечают – такая мера наказания недопустима. Проводились множество исследований, в ходе которых выяснялось, что мальчики, которых в детстве били ремнем и шлепали, вырастают агрессивными по отношению к окружающим и к своим партнерам. Девочки, к которым также применяли физическую силу, вырастают неуверенными, с множеством комплексов и без уважения к самой себе.

Физическое наказание ребенка за непослушание должно быть редким явлением в любой семье. В вопросах воспитания руководствуйтесь мудростью и тактичностью. В первую очередь пробуйте способы, описанные выше.

Но если без шлепков не обойтись, то применять их стоит не раньше 1,5 лет. До этого возраста детки очень нежные и любое встряхивание может привести к сотрясению.

Есть моменты, когда ребенок преднамеренно тянет пальцы в розетку. Конечно же, вы 100 раз объясняли ему, что так делать нельзя, это опасно! Но малыш хохочет, глядя вам в глаза, и продолжает тянуть пальцы в рот… Тут неплохо сработают шлепки по пальцам. Небольшая боль запомнится ребенку и, вероятно, он больше не повторит такого.

Многие родители шлепают детей за их любознательность. Кроху привлекают новые игрушки, будь то фарфоровый сервиз или папин телефон. Целесообразнее убрать эти вещи подальше, чем наказывать чадо за настойчивое желание познакомиться с этими предметами.

Никогда не забывайте хвалить малыша за его успехи. Урок, который он вынес для себя после наказания, также стоит оценить. Рассказывайте ребенку о своем детском опыте, приходилось ли вам справляться с подобным и как у вас все получилось.

Будьте для малыша примером личности, которая тоже чего-то не умела или делала неправильно. Ребенок поймет, что он не одинок и будет стремиться к лучшему.

Если в семье царит гармония и счастье, то проделки вашего чада не разозлят вас. Отнеситесь к ним философски и у вас все получится. Успехов в воспитании!

Полезное видео о том, как правильно наказывать ребенка

Мне нравится!